Четверг, 29-Июн-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 6 из 25«12456782425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
PenetratorДата: Среда, 15-Июл-2009, 19:24 | Сообщение # 126
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Заходим сюда: http://acars.ru/buycar/273207/

И читаем дополнительные сведения об авто ))


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Среда, 15-Июл-2009, 20:21 | Сообщение # 127
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Подержанный автомобиль Lada Priora
Год вып.: 2009

Quote
Дополнительные сведения об автомобиле

Машина новая, пробег 500 км. Когда покупал думал нормальная машина, оказалось полное ГОВНО. Не битая, эксплкатировалась осторожно! Сам хочу купить новый Ford Focus нашёл по цене 517 т.р. За свой не обдуманный поступок скидываю 120 т.р., тоесть новая машина в салоне стоит 317, отдам это говно за 200, больше она не стоит.

biggrin biggrin


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
HELVДата: Вторник, 28-Июл-2009, 22:33 | Сообщение # 128
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Джонатан Уилсон – журналист The Financial Times:
Я могу назвать лишь одну причину, которая не позволяет принимать российских игроков всерьез, — их фамилии. Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).))))))


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
megДата: Суббота, 08-Авг-2009, 21:45 | Сообщение # 129
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
... наш шеф вернулся с отдыха, загорел и стал еще больше похож на гавно ...

мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
NomadДата: Среда, 26-Авг-2009, 10:52 | Сообщение # 130
Гуманоид
Группа: Перегруженные
Сообщений: 58
Награды: 0
Статус: Offline
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " wacko
 
megДата: Среда, 02-Сен-2009, 10:34 | Сообщение # 131
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Mогу нахамить,заранее извиняюсь..
> > > >
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

> > > >
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
> > > >
Женщины - как интернет.
Кому то-com, кому то-net.
> > > >
Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а
тратим на всякое говно...
> > > >
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой,
он бы сделал нас колобками.

> > > >
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь
хорошее, если его тщательно обыскать.
> > > >
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

> > > >
Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!
> > > >
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
почки тоже волновались, что придётся много работать,
глотка разминалась,
нос чесался, желудок готовился,
жопа переживала,что
опять на неё найдут приключения,
ноги с языком готовились заплетаться,
голова боялась заболеть,
даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Среда, 02-Сен-2009, 10:40 | Сообщение # 132
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
> > Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами
можете уже распрощаться
>
> Лежу как-то на диване, читаю газету,
одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы,
играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
> > > >
Женщины - они очень коварны!
Вчера одна моя знакомая,например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать -никаких ушибов. Но уже поздно...

> >
Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
Вдова.
>
> >
Женщина слабое,беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

> Ничто так не украшает женщину,как временное отсутствие мужа.
> >
> Женщина, как парашют, - в любой момент может отказать, поэтому
всегда надо иметь запасной!
> > > > > > > > > >
> >
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина
> > > > > >
> Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою 0шибку, когда он прав, - женатый.
> > > > > > > > > > > >
> Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но
умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
> > > > > > > >> >> >

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит,что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.
>> >> >
> По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те, и другие
не доверяют женщинам.
>>
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия.

> >
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

> >
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

> > Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

>>> >
> > Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.

> Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

> > Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

> > Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

> > Мама хотела мальчика, а папа девочку, так они и познакомились.

> > Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
>
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков.
> Любовь - это когда ценишь достоинства.

> Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
> >
> > Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

> Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего
не знает.

> Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг..
>> >


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Среда, 02-Сен-2009, 10:44 | Сообщение # 133
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился кнему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Я знаю все! Но не все помню...

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, и др.) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за
это надо выпить..."

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на
тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и
сопровождает.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки -мулат, сын русского и еврейки - еврей!

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Среда, 02-Сен-2009, 10:46 | Сообщение # 134
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Он утонул в пруду,
несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..
> > > >
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
> > > >
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
> > > >
Самая страшная примета это когда черный кот перебегая
вам дорогу разбил зеркало пустым ведром
> > > >
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насpaнное закапывают...
> > > >


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Среда, 02-Сен-2009, 11:43 | Сообщение # 135
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
Страстные женщины хороши до безобразия! А такжево время безобразия и
после безобразия.

вот собственно говоря отсюда то я и взял название группы. тока красное - было среди


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
megДата: Среда, 02-Сен-2009, 12:08 | Сообщение # 136
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (bezobraz)
вот собственно говоря отсюда то я и взял название группы.

ах ты старый развратнег


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Среда, 02-Сен-2009, 14:13 | Сообщение # 137
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
что еть, то еть.
не скрою - похотлив по сей день


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
sexnerДата: Четверг, 03-Сен-2009, 14:36 | Сообщение # 138
Профессионал
Группа: Экстремалы
Сообщений: 33
Награды: 1
Статус: Offline
Встретились три подруги , сплетничают:
-Девченки, я такую новую позу узнала,
закачаешься.Радео называется.
-Это как ?
-Ложишь мужика на спину, садишься сверху и
говоришь, что у тебя сифилис.Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ
УДЕРЖАТЬСЯ!!!!

****************************************
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...

Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
-Ну, давай-вылезай, я тебе железно говорю,ОНА спит...

 
PenetratorДата: Пятница, 04-Сен-2009, 21:41 | Сообщение # 139
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Пятница, 04-Сен-2009, 22:38 | Сообщение # 140
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

жесткач! happy

у у Жени какие-то грустные анекдоты tongue


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
vadДата: Суббота, 05-Сен-2009, 21:38 | Сообщение # 141
Мастер Классической Гитары
Группа: Перегруженные
Сообщений: 304
Награды: 3
Статус: Offline
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

вот это сходил за хлебушком =))
 
megДата: Вторник, 15-Сен-2009, 11:35 | Сообщение # 142
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
КОНКУРС
>
>
>
> был случай, ехал за рулем в Уральске, по радио шла передача точнее конкурс
> "Защити любимого" - своеобразная дуэль девушек, надо по очереди говорить
> хорошие стороны/поступки "любимого" и при этом не повторяться, кто
> остановится - тот проиграл.
>
> Арбитры - 2 диджея (2Д). Первой участницей становится девушка по имени Света
> которая будет защищать своего мужа Андрея. Далее происходит следующее:
>
>
>
> 2Д: - И так ждем вторую участницу которая дозвонилась. Здравствуйте, как вас
> зовут?
>
> - (мужской голос) Здравствуйте, меня зовут Сергей.
>
> 2Д: - Извините, вы наверное попали не на ту передачу, у нас тут конкурс по
> названием "Защити любимого"
>
> Сергей: - А что у меня не может быть любимого?
>
> 2Д: - Вы наверное не так поняли, мы уверены в том что у вас есть любимая, но
> у нас тут мужчин защищают
>
> Сергей: - Это вы меня не поняли, я буду защищать своего любимого Васю
>
> 2Д: - ???
>
> 2Д: - Ну что ж, дорогие радиослушатели у нас сегодня непредвиденный случай,
> Света будет защищать своего мужа Андрея, Сергей - своего любимого Васю. С
> позволения Сергея Света будет первой, Света, Сергей готовы - поехали
>
>
>
> Света: - Мой муж будит меня по утрам поцелуем и словами "Доброе утро,
> любимая"
>
> Сергей: - Мой Вася не будит меня по утрам, чтобы я выспался.
>
> Света: - Мой муж всегда благодарит за вкусный завтрак который я ему готовлю.
>
> Сергей: - Мой Вася может одеть мои вещи и никто из окружающих от этого не
> будет в шоке
>
> Света: - Мой муж устраивает мне романтический ужин
>
> Сергей: - Мы с моим Васей можем сходить вместе куда-угодно - в бильярд, на
> рыбалку, на охоту, даже в сауну с его коллегами и что примечательно, мне все
> это действительно понравится
>
> Света: - Мой муж всегда отвозит меня на работу на машине
>
> Сергей: - Мой Вася может без тени сомнений дать мне поводить его машину
>
> Света: - Мой муж сильный и страстный любовник
>
> Сергей: - Ни у меня, ни у моего Васи по ночам голова никогда не болит, и не
> бывает критических дней.
>
>
>
> 2Д: - Бугога, все хватит, я не могу больше - СТОООООООООП. (истерический
> смех)
>
> 2Д: - Ну-у, дорогие радиослушатели, всем понятно кто выиграл. И пока мы
> подводим итоги, специально для моего коллеги, бьющегося в истерике от смеха,
> прозвучит музыкальная композиция...
>
> Света: - А я еще не закончила


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Вторник, 15-Сен-2009, 11:40 | Сообщение # 143
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
>И такое тоже!
>
> Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр.
> Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде
> длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога.
> Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если
> честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти -
> чем
> естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему
> вы
> не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
>
> Миф о магнетической силе большой женской груди.
> Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает - ничего не
> поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует
> забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное -
> удачное сочетание всего со всем.
>
> Миф о пожизненном стремлении к свободе.
> У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести
> семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить
> домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный
> детский визг... (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает
> раньше, кого-то позже, но это факт - исключения лишь подтверждают правила.
> Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
>
> Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей
> девушки.
> Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина,
> например, дружит с огромной усатой армянской тетей - первое же знакомство
> пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась
> и
> похудела...
>
> Миф о том, что мужчина боится прокладок.
> Врете вы всё - чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии
> серную
> кислоту или играли марш Мендельсона... Кроме того, ими можно мыть машину
> на
> даче. Они делают мир чище - этого не надо бояться.
>
> Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
> Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться
> нужного
> эффекта нужна многоканальная стимуляция - пищевая, эротическая и
> психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в
> такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой
> годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой
> пельменно-макаронный рацион.
>
> Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок.
> Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом -
> это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не
> проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой,
> без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.
>
> Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть.
> Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не
> слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и
> спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное
> начало все-таки берет верх - притворитесь, что не хотите новые сапоги,
> кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный
> крем, юбку, брюки и Брэда Пита...
>
> Миф о том, что мужикам нравятся стервы.
> Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется
> контузить. Красивые стервы - вызывают внимание, но не томление. Красивые
> стервы с большой грудью - дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности
> и
> учат смирению. Смиритесь.
>
> Заключительный миф: миф о том, что все мужики - козлы.
> Я не козел, честно! Спросите у теток.
>


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
vadДата: Пятница, 18-Сен-2009, 17:31 | Сообщение # 144
Мастер Классической Гитары
Группа: Перегруженные
Сообщений: 304
Награды: 3
Статус: Offline
Из камбуза на палубу вышел страдающий от похмелья боцман...

"Козломудища злоебучие, пиздаблядские мудовыебки охуевающие в своей злоебитости!"
сказал боцман, и после этого грязно выругался...


вот это сходил за хлебушком =))
 
vadДата: Суббота, 19-Сен-2009, 21:45 | Сообщение # 145
Мастер Классической Гитары
Группа: Перегруженные
Сообщений: 304
Награды: 3
Статус: Offline
Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства…


вот это сходил за хлебушком =))
 
megДата: Вторник, 29-Сен-2009, 23:31 | Сообщение # 146
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Многие слышали про фильм "Адмиралъ" и еще большее количество людей его посмотрело. Через несколько дней после просмотра на каком-то киношном сайте девушка, посмотревшая этот фильм, написала рецензию с замечательной фразой: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Через несколько минут на этом же сайте стали появляться следующие римейки, например:

Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. Колумб.

Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. Ленский.

Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...

Смотрел тут фильм "Титаник". Где то с середины фильма было такое чувство, что корабль потонет... Так и вышло


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Среда, 30-Сен-2009, 11:09 | Сообщение # 147
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
HellPashДата: Среда, 30-Сен-2009, 14:37 | Сообщение # 148
Мозг нации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3329
Награды: 1
Статус: Offline
Пашол на Каркасс, где-то к середине понял что ребята играют грайнд, так оно и вышло ))

На днях допишу ! Куча дел было, домой приходил тока спать © Roman Barelko
 
toyfillДата: Среда, 30-Сен-2009, 14:55 | Сообщение # 149
Tokito
Группа: Перегруженные
Сообщений: 800
Награды: 1
Статус: Offline
Паше 5!

вот тут http://lurkmore.ru/%D0%9A%....5%D0%BC ужо понеслась))

 
PenetratorДата: Пятница, 09-Окт-2009, 14:24 | Сообщение # 150
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Переписка редактора Менс Хелс с пиарщиком Надежды Кадышевой

Валяюсь пацталом!!!!!!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 6 из 25«12456782425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017