Машина новая, пробег 500 км. Когда покупал думал нормальная машина, оказалось полное ГОВНО. Не битая, эксплкатировалась осторожно! Сам хочу купить новый Ford Focus нашёл по цене 517 т.р. За свой не обдуманный поступок скидываю 120 т.р., тоесть новая машина в салоне стоит 317, отдам это говно за 200, больше она не стоит.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Mогу нахамить,заранее извиняюсь.. > > > > Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
> > > > Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... > > > > Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net. > > > > Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно... > > > > Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
> > > > Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать. > > > > Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
> > > > Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!! > > > > Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!
> > Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться > > Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! > > > > Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая,например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать -никаких ушибов. Но уже поздно...
> > Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж? Вдова. > > > Женщина слабое,беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
> Ничто так не украшает женщину,как временное отсутствие мужа. > > > Женщина, как парашют, - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! > > > > > > > > > > > > Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина > > > > > > > Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою 0шибку, когда он прав, - женатый. > > > > > > > > > > > > > Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. > > > > > > > >> >> >
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит,что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. >> >> > > По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те, и другие не доверяют женщинам. >> Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
> > Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
> > Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
> > Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
>>> > > > Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
> Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.
> > Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
> > Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
> > Мама хотела мальчика, а папа девочку, так они и познакомились.
> > Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. > Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. > Любовь - это когда ценишь достоинства.
> Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. > > > > Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...
> Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
> Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг.. >> >
После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился кнему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
Я знаю все! Но не все помню...
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, и др.) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки -мулат, сын русского и еврейки - еврей!
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
Страстные женщины хороши до безобразия! А такжево время безобразия и после безобразия. вот собственно говоря отсюда то я и взял название группы. тока красное - было среди https://vk.com/sredy_bezobrazy
Встретились три подруги , сплетничают: -Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься.Радео называется. -Это как ? -Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!
**************************************** Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: -Ну, давай-вылезай, я тебе железно говорю,ОНА спит...
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы" Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Джазовый музыкант на приеме у врача. - Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели. - Интересно, на какие средства… вот это сходил за хлебушком =))
Многие слышали про фильм "Адмиралъ" и еще большее количество людей его посмотрело. Через несколько дней после просмотра на каком-то киношном сайте девушка, посмотревшая этот фильм, написала рецензию с замечательной фразой: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Через несколько минут на этом же сайте стали появляться следующие римейки, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...
Смотрел тут фильм "Титаник". Где то с середины фильма было такое чувство, что корабль потонет... Так и вышло
© 2025