Вторник, 27-Июн-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 5 из 25«12345672425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
megДата: Пятница, 24-Апр-2009, 10:59 | Сообщение # 101
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Женская сумочка - она ж такая масенькая...
Ну что туда войти может?
Да ничо!!
Но стоит только все оттеда вытряхнуть...
И ты сильно удивишься :))


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Среда, 29-Апр-2009, 13:35 | Сообщение # 102
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
))))))))))))

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Четверг, 07-Май-2009, 12:04 | Сообщение # 103
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
ОЛЖАС (09:53:02 7/05/2009)

Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам.
Те говорят: наш колдун исполнит три желания каждого.
Но поскольку мы вас все равно убьем, третье желание должно быть связано
с похоронами.
- Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов на счета
моей жены и детей.
Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата
Иллинойс.
Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
- А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал
русский.
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы. Ну и похороните в мавзолее
рядом с Лениным.
- Первое. Хочу кумыс - начал казах.
- Да ты что, казах, - возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет
весной.
- Біз асыкпаймыз(мы не торопимся) - степенно ответил казах.
Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, - сказал он, - хочу казы.
- Да ты что, казах, - опять возмутились аборигены. - Согым осенью, а
сейчас весна.
- Асыкпаймыз(не торопимся).
Делать нечего, дожидались осени, казах поел казы.
- А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с Н.
- Да ты гонишь! Это же до 2030 года ждать.
- Е-е-е... асыкпаймыз(е-е-е не торопимся).


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Четверг, 07-Май-2009, 12:15 | Сообщение # 104
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (Penetrator)

Это же до 2030 года ждать.

biggrin зачетный анег


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Пятница, 08-Май-2009, 13:52 | Сообщение # 105
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке????
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На хуй управляющего!!!! Все что мне нужно это сделать ебаный вклад в ваш сраный банк! Барышня в истерике убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею!!! И хочу положить эту хуеву тучу денег в ваш сраный банк!
- Что вы говорите !!! И эта сраная пизда не захотела вам помочь??????!!?!?!?


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
bezobrazДата: Пятница, 08-Май-2009, 14:15 | Сообщение # 106
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
а... умер!

https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
megДата: Среда, 13-Май-2009, 11:55 | Сообщение # 107
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline

Письма американских читателей:

Чтение писем от наших заокеанских читателей (а 50% аудитории <ПРАВДЫ.Ру> составляют именно жители США), особенно когда эти письма приходят в разные горячие моменты истории, свидетельствует, что средне-западное представление о России имеет мало общего с реальностью. Увы, нас по-прежнему воспринимают в контексте мощнейшего пресса пропагандистских догм <холодной войны>. И сейчас россиянам, которые успели родиться в

супердержаве СССР, только и остается что дивиться гипертрофированому патриотизму американцев, замешанному на слабом знании истории.
Неприятно осознавать, что о нас в мире знают (не знают, а воображают) всякую чушь. И, к сожалению, эта чушь на уровне молвы формирует репутацию нашей страны и наших сограждан за рубежом. Речь не о дипломатах или бизнесменах, так или иначе связанных с нашей страной. Речь об общественном мнении, превалирующем в сознании зарубежных обывателей.
Есть смысл просто почитать письма.

<США спасли Россию от Гитлера>, Марк, США:
Я был в Петербурге в 1997 году и был шокирован холодными огромными зданиями. Сталинский стиль, не так ли вы это называете? Безобразно. Увидев на стенах следы разрушений от пуль и бомб, я спросил гида, откуда это. Она сказала: <Следы войны> Я удивился: какой войны? Я жил в Лондоне одно время, но там не было подобных следов разрушений. Что же такое происходило в Санкт-Петербурге? Может, я проспал урок истории? Я попросил уточнить. Она подтвердила, что речь идет о второй мировой войне. Но это уже не выдерживает никакой критики - спустя 50 лет, после того как США спасли Россию от Гитлера, они даже не смогли очистить город

<Без США весь мир говорил бы по-немецки>, Джозеф Джон Розенгаст (Mr. Joseph John Rothengast), Северная Каролина, США
Мы должны вспомнить из истории, что миллионы людей не хотели, чтобы США вступали ни во Вторую мировую войну, ни в Первую. Если бы мы не вступили в Первую мировую войну, то может быть, все говорили бы по-немецки и в мире бы не было бы демократии:Что касается Второй мировой войны, то пока мы ждали, миллионы людей умерли в немецких лагерях и немцы захватили большую часть Европы.

<Ваша страна умирает от голода>, Том, Техас
Мне вас жаль. Ваша страна умирает от голода, у вас третьесортная армия и ваша экономика даже не имеет своей валюты, которую признавал бы остальной мир. Неудивительно, что вы сидите на заднице и кричите на США. Это все, что вы способны делать

<Вы не должны быть предвзяты к стране, которая спасла вас от фашизма>, LeaderOf XMI, Огайо
Вы не должны быть настолько предвзяты по отношению к стране, которая спасла вас от нацистского главенства во Второй мировой войне и которая постоянно оказывает вам помощь

<Русские - неблагодарные свиньи>, Бен Ричардсон (Ben Richardson), Калифорния
Мне тяжело думать о том, насколько вы, русские, неблагодарны к США. Мы очень много помогали вам в последние годы. Мы протянули руку дружбы к вашему правительству и людям Мы отдали бессчетное количество долларов вашему правительству, бизнесменам, церквам и просто людям. Америка - самая великая страна на земле

ПроКуратор: Верно сказано - "Неважно, кто выиграл бой, важно как это покажет ТВ". Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр)

Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"

Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой и агентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именно такого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали, зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушат водку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
vadДата: Среда, 13-Май-2009, 14:57 | Сообщение # 108
Мастер Классической Гитары
Группа: Перегруженные
Сообщений: 304
Награды: 3
Статус: Offline
""В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!" ""

Жуткая вещь =)))


вот это сходил за хлебушком =))
 
PenetratorДата: Суббота, 16-Май-2009, 00:28 | Сообщение # 109
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

http://ostrich-san.livejournal.com/3018540...thread=21094956


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Понедельник, 25-Май-2009, 14:01 | Сообщение # 110
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас"придумал один и тот же человек.

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
IzvergДата: Понедельник, 01-Июн-2009, 18:05 | Сообщение # 111
Неразговорчивый
Группа: Экстремалы
Сообщений: 25
Награды: 0
Статус: Offline
- Лёва, и шо это у тебя так воняет на весь дом?
- Роза...
- Протухла?
- Переодевается!
 
PenetratorДата: Понедельник, 08-Июн-2009, 21:59 | Сообщение # 112
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
пиратская шхуна. за штурвалом стоит матерый пират, такой просоленный весь, повидавший-
без ноги, вместо руки крюк металлический, нет одного глаза-повязка
а рядом стоит молодой начинающий пират из которого так и прет романтизмом, все ему в диковинку
молодой спрашивает у матерого:
-а вот где это ты ногу потерял?
-а это под дарданеллой мы на абардаж брали английское торгое судно неудачно коснулись бортами, ногу мне и оторвало
-а руку где потерял?
-а это мы вступили в неравный бой с французским судном, была рукопашная, я замешкался и капитан вражеского судна отрубил мне руку
-а глаза как лишился?
-а это мне чайка под одессой в глаз насрала
-и что?
-а я решил сразу же вытереться, а вместо руки крюк...


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Среда, 10-Июн-2009, 10:54 | Сообщение # 113
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
• Минздрав РФ предупреждает: старение опасно для вашей жизни.
• Минздрав РФ предупреждает: употребление алкоголя без Минздрава - это неуважение.
• Минздрав РФ предупреждает: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
• Минздрав РФ забыл: предупреждал он вас о курении или нет?
• Минздрав РФ предупреждает: мойте сигареты перед курением!
• Минздрав РФ предупреждает: дети сокращают количество ног у жуков.
• Минздрав РФ предупреждает: курение за гаражами... короче, мы всё видим и всё расскажет маме.
• Минздрав РФ предупреждает: Минфин - козлы.

• Минздрав РФ предупреждает: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!
• Минздрав РФ предупреждает - значит, вооружает!
• Минздрав РФ напоминает: пить боржом поздно!
• Минздрав РФ предупреждает: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не Минздравье собачье дело.
• Минздрав РФ предупреждает: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.
• Минздрав РФ предупреждает: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!
• Минздрав РФ предупреждает: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.
• Минздрав РФ рекомендуетт: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.
• Минздрав РФ предупреждает: один раз живем!
• Минздрав РФ никого не хочет пугать, но всё хорошее вызывает привыкание.
• Минздрав РФ предупреждает: все эти пьянки-гулянки - до поры, до времени. Сами такими были...

• Минздрав РФ предупреждает: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...

• Минздрав РФ предупреждает: это - Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.

• Минздрав РФ предупреждает: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.
• Минздрав РФ не понимает: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!
• Минздрав РФ умывает руки. Хотите курить - курите, хотите пить - флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.
• Минздрав РФ молчит, молчит, да кааак предупредит, что... э-э... В общем, Минздрав РФ уже и не знает, о чём бы ещё таком предупредить!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Среда, 10-Июн-2009, 11:00 | Сообщение # 114
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Говорили что в Германии очень высокая сознательность населения (по-русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам.

Мы допили, пошатываясь забрались в машину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5 километров, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол наготове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину.

Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам мерили давление, брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как, извинившись отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки. Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал...

А ты говоришь скучно в Германии! Русским везде весело


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
vadДата: Среда, 10-Июн-2009, 21:13 | Сообщение # 115
Мастер Классической Гитары
Группа: Перегруженные
Сообщений: 304
Награды: 3
Статус: Offline
Из той же темы.
1994 год.
Русский в Германии поспорил с немцем соседом, что пробьет отверткой крышу своего фольцфагена. Поспорили на 1000 марок. Немец был в недоумении как можно издеваться над своей собственной тачкой. СПОР СВЕРШИЛСЯ. Русский взял отвертку и на глазах у немца пробил 4 дырки в крыше своего фольца. Немец скрипя сердцем отдал свои кровные 1000 марок. На следующий день машина русского красовалась свеже-врезанным люком, который поставили всего за 250 марок...


вот это сходил за хлебушком =))
 
megДата: Пятница, 12-Июн-2009, 10:26 | Сообщение # 116
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить :))

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
HellPashДата: Пятница, 12-Июн-2009, 11:34 | Сообщение # 117
Мозг нации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3329
Награды: 1
Статус: Offline
Это типа такой Анекдот? smile

На днях допишу ! Куча дел было, домой приходил тока спать © Roman Barelko
 
megДата: Пятница, 12-Июн-2009, 11:41 | Сообщение # 118
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
(Йюмар и сОтира во всех проявлениях)©

мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Пятница, 12-Июн-2009, 16:37 | Сообщение # 119
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Пятница, 12-Июн-2009, 16:38 | Сообщение # 120
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Юноша лет 18, в очечках, такой весь из себя интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный имечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит баба Клава - здоровая, с усами, потная, и с чавканьем жрет ложкой какую-то еду из банки.

Юноша:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Баба Клава (чавкая) - Это кто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
Юноша (разочарованно - растерянно):
- И... и что мне делать?
Баба Клава, облизывая ложку в завершение обеда:
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
sexnerДата: Понедельник, 15-Июн-2009, 23:41 | Сообщение # 121
Профессионал
Группа: Экстремалы
Сообщений: 33
Награды: 1
Статус: Offline
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А
тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.
Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё
само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция
не подвела.
И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть:
толстых и худых,
длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках
заносили?! biggrin biggrin biggrin
 
PenetratorДата: Четверг, 18-Июн-2009, 15:44 | Сообщение # 122
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Реклама: Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
HELVДата: Четверг, 02-Июл-2009, 11:00 | Сообщение # 123
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
- От страсти у мужчины кровь бурлила...
- И женщина с улыбкой на устах, ,, ,,
- Сказала, что себя бы разрешила,
- Поцеловать, но только в двух местах!...
- И, блин, мужик, святая простота!:)
- Он к женщине придвинулся поближе и попросил скорей назвать места...
- Она сказала, в Риме и в Париже!


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
megДата: Пятница, 03-Июл-2009, 10:44 | Сообщение # 124
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.

Женщина свято верит: косметика и миниюбки - её лучшие друзья. И всё это мракобесие она использует не для того, чтобы понравиться вам, нет-нет-нет. Соперничество между женщинами появилось, ещё когда вокруг было одно сплошное беззвёздное ку, и не в ваших силах его остановить. Если она хочет подскакивать на час раньше, чтобы, проснувшись утром, вы увидели её ухоженное лицо, пускай. Вам ведь от этого хуже не станет, правда? Авось она ещё и завтрак успеет приготовить.

Женщина свято верит: у вас было много женщин, да и сейчас вы кобель похотливый. Не пытайтесь убедить её в обратном, вам это всё равно не удастся. Говорите о бывших подружках исключительно "они", даже если женщин у вас было всего две, включая соседку по парте, с которой вы случайно поцеловались на переменке. Если женщин у вас действительно было много, не говорите о них плохо и не увлекайтесь рассказами, хоть бы женщина вас сама и попросила. Мы хотим казаться крутыми, но на самом деле мы не такие.

Женщина свято верит: её мужчина не любит порно, анальный секс, минет, секс втроём и ролевые игры. Какой угодно мужчина, но только не её. Если вы хотите приучить её к чему-то одному или всему разом, делайте это постепенно и очень тактично. Не надо бить на "слабо", она вернёт своё возмущение сторицей, скандалами или затаённой обидой. В конце концов, вы ведь тоже не сразу приучились выносить мусор, правда?

Женщина свято верит: она умнее мужчины. Для женщины "ум" и "практичность" суть синонимы, и будь вы хоть трижды нобелевский лауреат, она всё равно будет называть вас дурачком и недотёпой. Не спорьте с ней. Вообще никогда не спорьте с женщиной, это бессмысленно. Поддакивайте ей, в конце концов, в таком положении есть свои плюсы: вы можете расслабиться и переложить бремя бытовых забот на её плечи.

Женщина свято верит: все мужчины любят пиво и футбол. Если вы не любите ни то, ни другое, ради бога, скрывайте эту страшную правду от своей женщины. Уйдите куда-нибудь вечером, вернитесь расхристанным и разгорячённым. Потому что как принимать данное зло, женщина знает, это знание передаётся на генетическом уровне из поколения в поколение, а вот как реагировать на вас, белую ворону, женщина не знает совершенно и будет вечно подозревать вас в чём-нибудь. В изменах, например.

Женщина свято верит: домашний труд - тяжёлая неблагодарная работа. Неважно, что у неё есть стиральная машина, посудомойка, моющий пылесос, химчистка за углом, духовка с грилем, кухонный комбайн и полуфабрикаты. Неважно, что вы сами покупаете продукты или по крайней мере вместе ходите в магазин, всё равно она зашивается, упаривается и мучается с домашними хлопотами. Потому что на самом деле это действительно неблагодарный труд. Если только если вы не забываете её хвалить и говорить спасибо. Уж тогда она расстарается.

Женщина свято верит: у неё безупречный вкус. Даже если она носит чёрные колготки в сеточку и белые туфли, клеит ядовито-розовые обои в спальне и каждый день изводит по три флакона лака для волос, она всё равно считает себя прирождённым дизайнером, модельером и визажистом. И вот здесь я совершенно не знаю, как вам помочь :))


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
sexnerДата: Пятница, 10-Июл-2009, 22:08 | Сообщение # 125
Профессионал
Группа: Экстремалы
Сообщений: 33
Награды: 1
Статус: Offline
Правила жизни:
1. Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)).
2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
3. В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
5. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
6. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
7. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
8. В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте.
9. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
10.Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким гавном))).
11. Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
12. Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! ...
13.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира,складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
14. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
15. Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...
17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))).
19. Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".
20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
21. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
22. - ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ ИДеть))) - К логопеду?)
23. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
24. - Ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))
25. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 5 из 25«12345672425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017