Пятница, 26-Май-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 24 из 25«1222232425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
megДата: Вторник, 21-Май-2013, 19:02 | Сообщение # 576
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
на собеседовании:

— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Среда, 22-Май-2013, 00:16 | Сообщение # 577
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8094
Награды: 2
Статус: Online
Стехи:

сходил сегодня на беседу
к инспектору по кадрам я
не увольнять меня решили
всем буду кофий разносить
***
андрей в машине возит палку
наручники пилу и хлыст
такой вот незамысловатый
простой понятный мир ево

***
Андрей с утра засобирался
Ведь в раменском его ждала
Судебный пристав Петракова
Ее второе имя страсть!

***
В Волоколамске вновь открыли
Для всех публичный туалет
15 рубчиков и можешь
Орлом усесцо над очком

***

Чтоб не повадно было боле
По сокращенью увольнять
Весь стол свой обоссал и тумбу
Мол помнить будете меня

***
К столу испек хлеба ржаные
В одном из них лежит сюрприз
Кто зуб сломает об расческу
Тот будет счастлив в новый год

***
И хоть Андрей уже не верит
Что существует Дед Мороз
Он хочет в шортах и колготах
На радость Дедушке сплясать

***
Андрей снегурку ждет одевшись
В блестящий латексный костюм
Весь прошлый год себя вел плохо
Теперь вот наказанья ждет
***
Cкорей приди весна скорее
На мотоцикл влезть хочу
Живот отвисший мой за зиму
На бак красиво взгромоздя

***
Уже не молодой я сцуко
Мне сорок лет уже почти
Ах где ах где мои семнацать
Хочу метал штоб рокенрол
***
Друзья – седые металлисты
зовут сходить на Креатор
в тусовке мудаков патлатых
мы уважаемы весьма
***
Друзья - старперы зазывают
На металлический концерт
торчит желудок из косухи
На жопе лопнули штаны
***

весь день сидел словно мудило
все заключение писал
потом порвал сожрал икая
все тщета суета сует


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Четверг, 23-Май-2013, 14:13 | Сообщение # 578
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8094
Награды: 2
Статус: Online
Добрый креатифф от фанатов Стаса Михайлова! 

Из интервью AC/DC, апрель 2013
Ангус Янг: — Я вам уже расказывал про свою болезнь? Я пережил тяжёлую травму головы и вследствие амнезии не могу удержать в памяти ничего дольше 10 минут.
Брайан Джонсон: — Вот почему все наши альбомы одинаковы уже на протяжении 40 лет. Он не помнит ничего из нашей дискографии и каждый альбом создает так, как будто он наш первый и записывает одни и те же унылые песни.
Ведущий: то есть, можно у него на глазах поссать в его чашку и через 5 минут он это выпьет?
Брайан Джонсон: — Мы так и делаем.
Ангус Янг: — Ах вы суки. Я вас порежу всех а потом сольно запишу дабстеп-альбом! …. Я вам уже рассказывал про свою болезнь? У меня кстати есть идея новой песни, называется Highway To Hell. Давно пора уже записать нашу первую песню. Добавте кипяточку в чай.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Четверг, 23-Май-2013, 20:58 | Сообщение # 579
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
наблюдения из жизни, похожие на анекдоты:

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.

Мужчина без денег - это подруга!

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину купил, ипотеку
погасил, деньги на Таиланд скопил, а тебе бац... и 80 лет!

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

Надпись на продукте <Маdе in Vеlikоbrуtаniа> вызывает у меня некоторые сомнения...

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Четверг, 30-Май-2013, 10:27 | Сообщение # 580
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
Прикрепления: 6854123.jpg(41Kb)


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
NomadДата: Среда, 05-Июн-2013, 19:35 | Сообщение # 581
Гуманоид
Группа: Перегруженные
Сообщений: 58
Награды: 0
Статус: Offline
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца... )))


Сообщение отредактировал Nomad - Среда, 05-Июн-2013, 19:41
 
bezobrazДата: Четверг, 06-Июн-2013, 07:47 | Сообщение # 582
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3482
Награды: 7
Статус: Offline
вот же ж дедушко злодей

https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Суббота, 05-Окт-2013, 01:46 | Сообщение # 583
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8094
Награды: 2
Статус: Online
В мясной павильон рынка входит женщина с сумками, останавливается у свиной головы, смотрит на неё...
-Блин, забыла мужу сигарет купить!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Суббота, 30-Ноя-2013, 19:17 | Сообщение # 584
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
ххх: Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
yyy: если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 20-Дек-2013, 15:26 | Сообщение # 585
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
xxx: зубы у алкаша неправдоподобно красивые.
yyy: отказывает себе во всем,кроме спиртного и стоматолога


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Среда, 08-Янв-2014, 13:11 | Сообщение # 586
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Четверг, 20-Фев-2014, 18:16 | Сообщение # 587
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
- сколько вам лет?
- не помню.
- я бы дал меньше.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Среда, 23-Апр-2014, 14:09 | Сообщение # 588
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
А: Ты когда-нибудь плакал? Так, чтобы по-настоящему?
Б: Ну да. два раза.
А: Только два раза? И что ты в эти моменты чувствовал?
Б: Ну... Ненависть. Лютую ненависть. Первый раз - к Джоффри. А во второй - к Уолдеру Фрею.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 30-Май-2014, 15:16 | Сообщение # 589
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online

Школьные задачи на математику-логику




мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Вторник, 10-Июн-2014, 11:05 | Сообщение # 590
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
Америка перекрыла поставку продуктов в Россию - УРА! БУДЕМ ЖИТЬ БЕЗ ГМО!

мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Вторник, 29-Июл-2014, 11:32 | Сообщение # 591
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online


Оправдания:

- Живем один раз!
- У меня кость широкая!
- Здоровое питание дорогое!
- У меня плохой обмен веществ!
- Все полезно - что в рот полезло!
- От бега может случится инфаркт!
- Ребенок не доел - не выкидывать же.
- Я мужу такой нравлюсь, я спрашивала!
- Тебе повезло - ты стройная от природы!
- Хорошего человека должно быть мнооого!
- Мужчины не собаки, на кости не бросаются!
- Можно есть все, что хочешь, главное до 18 00!
- Лучше плавать по волнам, чем биться о скалы!
- Себя нужно любить и принимать такой, какая ты есть!
- Штангу девушке нельзя жать! Хочешь, чтобы детей не было?
- У меня совсем нет времени на спорт - работа, семья и дети!
- У меня все в семье полные - гены! Против природы не попрешь!
- Будешь ходить в качалку, накачаешься, и будешь выглядеть как мужик!
- Я скоро возьмусь за себя! Через месяц точно! Просто сейчас сессия / завал на работе.
- Вот тетя Валя тоже на диете посидела, и что? Теперь язва желудка! Мне мое здоровье дороже!
- Тебе легко говорить, у тебя детей нет! А я двоих родила! Вот родишь - тогда посмотрю на тебя!
Прикрепления: 4440520.jpg(26Kb)


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Вторник, 29-Июл-2014, 11:53 | Сообщение # 592
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3482
Награды: 7
Статус: Offline
мег порнуху зафигачил! фапаем пасаны!

https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Вторник, 29-Июл-2014, 13:58 | Сообщение # 593
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8094
Награды: 2
Статус: Online
Отличная фемина! Сразу захотелось красными подтяжками отшлепать!!!!

angry


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
bezobrazДата: Среда, 30-Июл-2014, 10:48 | Сообщение # 594
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3482
Награды: 7
Статус: Offline
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
Смогу.
И вопросов учеников не боитесь?
Нет.
После урока...
Ну что, вопросы были?
Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вертится?"
И что вы ответили?
Я ответил уклончиво: "Да пошел ты нахуй!"


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Четверг, 07-Май-2015, 11:53 | Сообщение # 595
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8094
Награды: 2
Статус: Online
Одинокая женщина звонит в службу экскорт-услуг...
– Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
– Конечно!
– А накачанные и красивые?
– Все такие!
– А накачанные красивые и стильные?
– Есть!
– А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
– Есть!
– А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
– Есть такой, берёте?
– Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
– Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
– Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Суббота, 09-Май-2015, 11:17 | Сообщение # 596
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
happy

мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
somДата: Пятница, 15-Май-2015, 12:24 | Сообщение # 597
Доктор Бас
Группа: Экстремалы
Сообщений: 72
Награды: 0
Статус: Offline
Старый боян, времен эмигранта в Канаду.

И так- записки сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
 
megДата: Пятница, 15-Май-2015, 12:48 | Сообщение # 598
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8251
Награды: 5
Статус: Online
happy

мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Пятница, 15-Май-2015, 13:00 | Сообщение # 599
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8094
Награды: 2
Статус: Online
Хороший баянчик! ))

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
bezobrazДата: Пятница, 15-Май-2015, 14:10 | Сообщение # 600
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3482
Награды: 7
Статус: Offline
зачет

https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 24 из 25«1222232425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017