Пятница, 15-Дек-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 4 из 25«1234562425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
PenetratorДата: Вторник, 24-Мар-2009, 19:10 | Сообщение # 76
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце
и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он
исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Вторник, 24-Мар-2009, 19:10 | Сообщение # 77
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
HELVДата: Среда, 25-Мар-2009, 12:28 | Сообщение # 78
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
bezobrazДата: Четверг, 26-Мар-2009, 08:42 | Сообщение # 79
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
это не анекдот. это реальная фразочка smile
вроде как Моше Даяну принадлежит


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Четверг, 02-Апр-2009, 22:42 | Сообщение # 80
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Проверка связи. Как меня слышно приём?

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Четверг, 02-Апр-2009, 22:43 | Сообщение # 81
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
на 5!

мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 03-Апр-2009, 09:58 | Сообщение # 82
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Из сочинений
• Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...
• Татьяна послала Онегину мессагу типа хай, давай встретимся и все такое...
• Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин...
• В любой подворотне Шариков был не лишним человеком...
• В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно...
• Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше...
• Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево...

• Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел...
• Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать...
• При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...
• Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...
• В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...

• К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..
• В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры...
• В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...
• Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...
• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя...
• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег...

• Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем...
• Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета...
• Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей...
• В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца...
• В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова...
• В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов...

• Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу...
• Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа...
• Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные...
• Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие...
• Аксинья задела Григория за живое...
• Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду...
• В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей...

• Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины...
• В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех...
• Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина...
• Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги...
• Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили...
• Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

• Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек...
• Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель...
• В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах...
• Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего...
• Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний...

• Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание...
• Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»...
• А судьи кто?.. - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...
• Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки...
• Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам...
• Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь...

• В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века...
• Опс, ай дид ит эгэйн - бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» - вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» - бяшет Игорь эгейн...
• Кончак унижает Игоря половецкими плясками...
• Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле...
• Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Пятница, 03-Апр-2009, 22:08 | Сообщение # 83
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Пятница, 03-Апр-2009, 22:09 | Сообщение # 84
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Отлично сцуки пишут! Отлично!

Ох и весело сейчас должно быть работать в школе! biggrin


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Воскресенье, 05-Апр-2009, 20:24 | Сообщение # 85
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Охуенно день прошел!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Воскресенье, 05-Апр-2009, 20:25 | Сообщение # 86
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора, притворился, что помер. Бабка одевает ему, трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причетает:
- А на кого-же ты меня покинул! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
- На футбол, еб твою мать!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
HELVДата: Воскресенье, 05-Апр-2009, 21:42 | Сообщение # 87
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…

----

Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- Мам, какого хрена ты приготовила стручковую фасоль? Ты ж знаешь, я ее ненавижу!!!
- А то ты, сука, не знаешь…. АХА-ХА-ХА-ХА!!!!


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

Сообщение отредактировал HELV - Воскресенье, 05-Апр-2009, 21:43
 
megДата: Понедельник, 06-Апр-2009, 10:29 | Сообщение # 88
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных,
что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только
трахаться, но еще и какать.



Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…



Учитель записал в дневнике ученицы:
``Ваша дочь ужасная болтунья.``
Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:
``А если бы вы послушали ее мать!``



Как ни крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.



Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...



- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...



Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Среда, 08-Апр-2009, 08:16 | Сообщение # 89
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
сочиненья раздеру на цитаты и подписи

https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
megДата: Четверг, 09-Апр-2009, 09:40 | Сообщение # 90
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет.
Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута.
Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая, я ведь так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал...

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- Пацаны, а Колька голубой!
- Фуу, а мы с ним целовались!

На приеме у психиатра:
- Ой, доктор, мне такие сны странные сняться, они меня так беспокоят.
Мне кажется, я схожу с ума!
- Ну-ну? Расскажите.
- Доктор, мне сниться, что я возвожу храм Афины и очень боюсь, что фундамент не выдержит!
- А вы, мой дорогой, используйте для армирования перекрученные железные полосы. Надежный прием, используется многие века.
- Правда, доктор? А еще на строительстве пирамиды, на берегу Нила. Я боюсь затопит нижние этажи! Река близко.
- А вы промазывайте фундамент бараньим жиром в четыре слоя!
- Да? А еще у меня завтра встреча делегации с Сириуса. Я так волнуюсь!
- Не стоит! Цивилизация Сириуса очень развита, вы легко договоритесь.
- Доктор, а еще я понимаю женщин.
- Оп-па!! Наш клиент!!!

- Что-то кошелёк у меня мокрый.
- Так кризис же.
- Ну и что?!
- Плакали твои денежки!

Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

Ума нет - считай коллега.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Они уже близко...
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению...
Семена уже закуплены...
Тяпки заточены...
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис...
Они уже близко...
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Понедельник, 13-Апр-2009, 09:58 | Сообщение # 91
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Сволочной гороскоп...

Водолей
Циничная Сволочь. Почетное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим все сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчетливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Еще как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведет себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюбленная Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на ее счет) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И все из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздернутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Еще жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придет к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Понедельник, 13-Апр-2009, 10:02 | Сообщение # 92
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
В Сингапуре за то, что машина выехала на улицу с грязным колесом, - 100 сингапурских долларов штраф", - сказал Н. Назарбаев. http://kt.kz/index.php?lang=rus&uin=1133168007&chapter=1153482772

имхо президент ошибся климатической зоной и очень сильно ошибся степенью качества дорог...


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Понедельник, 13-Апр-2009, 15:19 | Сообщение # 93
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
дедушко реально того... погорячилсо
особливо о хаммерах - круть


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
megДата: Вторник, 14-Апр-2009, 22:24 | Сообщение # 94
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?...
Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные
варианты?...
Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать
наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь
к сексопатологу,
а сейчас вы ошиблись номером.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Среда, 15-Апр-2009, 14:11 | Сообщение # 95
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
bezobrazДата: Среда, 15-Апр-2009, 16:57 | Сообщение # 96
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхи-хи-кивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
Tushkanchik_BurguzinskiyДата: Пятница, 17-Апр-2009, 11:20 | Сообщение # 97
Lord of the Yellow Monster
Группа: Экстремалы
Сообщений: 117
Награды: 1
Статус: Offline
Стая пираний съедает быка за 15 минут, оставляя только кепку, барсетку и спортивные штаны...

Ссыте девки в потолок, я гитару приволок!
 
PenetratorДата: Пятница, 17-Апр-2009, 11:39 | Сообщение # 98
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Из деревни менеджеру Константину Макарычу

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров. Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или
участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде, встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда
выходил сухим из воды.

Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами, балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.

- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою табакерку, наполненную чем-то белым.

Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

- Отдирай, примерзло!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!

Сообщение отредактировал Penetrator - Пятница, 17-Апр-2009, 11:39
 
PenetratorДата: Пятница, 17-Апр-2009, 11:39 | Сообщение # 99
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом таджики жгут резину, чтобы согреться... Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...

Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:

"А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются, обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух
какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что, так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в Москву, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки
и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация пирамиды Маслоу никак не возможна становится..."

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

"Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте
нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься, стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные карты бесплатно выправлять.

А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.

Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в самую большую тележку в ашане.

Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.

Программистам всегда доставалась водка Финляндия... После кризиса посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз Серебрянский местную систему развивать и поддерживать...

"Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то
придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист Иван Жуков, милый менеджер приезжай".

Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал адрес:

На_деревню@менеджеру.ru

Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".

Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к ближайшей вай-фай точке...

Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил драгоценное письмо в щель...

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снился митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает распечатанное Ванино письмо акционерам банка... Около планшета ходит Вьюнов и вертит хвостом...


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Пятница, 17-Апр-2009, 11:47 | Сообщение # 100
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
happy

мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 4 из 25«1234562425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017