Четверг, 23-Ноя-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 7 из 25«12567892425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
PenetratorДата: Пятница, 09-Окт-2009, 23:36 | Сообщение # 151
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
Переписка редактора Менс Хелс с пиарщиком Надежды Кадышевой

Валяюсь пацталом!!!!!!


Бля! Шоу тем временем продолжается!!!!

Quote
Представители Надежды Кадышевой собираются подать в суд на шеф-редактора журнала Men’s Health Алексея Цыганова. Конфликт произошел из-за опубликованной в ЖЖ Цыганова его переписки с исполнительным продюсером ансамбля «Золотое кольцо» Дмитрием Фоминым, который пытался договориться о публикации в журнале обложки с г-жой Кадышевой. Фомин так и не понял, что над ним издеваются, на полном серьезе утвердил макет обложки с Надеждой Кадышевой и пытался прислать ответы на стебные вопросы журнала.

«Есть ли, к примеру, какие-то специальные упражнения для танцоров? – в частности, вопрошал Men’s Health. - Присядания со штангой, например (или бас-балалайкой, к примеру, если необходимость размяться возникла во время концертного тура, куда с собой штангу не возьмешь). Надеюсь, в окружении Надежды есть люди, способные дать оперативный и вдумчивый ответ на этот вопрос». «Я сейчас общался с Надеждой и Александром - их этот вопрос ставит в ступор», - отвечал Дмитрий Фомин.

Администрация певицы юмора не оценила. «А что делать? Будем судиться с Цыгановым. Он не имел права опубликовывать личную переписку и фотографии. Если ему нравится шутить, то значит, будет шутить в суде. У нас много хороших адвокатов. С Надеждой Кадышевой шутить не надо», - сказал сын певицы Григорий Костюк, сообщает InterMedia.



Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
HELVДата: Понедельник, 12-Окт-2009, 20:05 | Сообщение # 152
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении что в скором времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне……партийные элементы присутствующие на мероприятии посчитали что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…..вышел и говорит – « В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл@дскому виду пациентки?» ЭВМ так и не внедрили.

Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
HELVДата: Понедельник, 12-Окт-2009, 20:12 | Сообщение # 153
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал.
Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е#ал я такие дороги”


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
HELVДата: Понедельник, 12-Окт-2009, 20:16 | Сообщение # 154
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун.
Старый:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
PenetratorДата: Понедельник, 12-Окт-2009, 22:38 | Сообщение # 155
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
В гей-клубе открыли суши-бар.
Теперь там можно и рыбку съесть.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Понедельник, 12-Окт-2009, 22:43 | Сообщение # 156
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
Во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение.
Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца»
Каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»
Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Понедельник, 12-Окт-2009, 22:44 | Сообщение # 157
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

Ребятам на заметку! angry


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
HellPashДата: Понедельник, 12-Окт-2009, 22:59 | Сообщение # 158
Мозг нации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3329
Награды: 1
Статус: Offline
Бля, Андрюха, смиялся в истерике!!! happy biggrin

На днях допишу ! Куча дел было, домой приходил тока спать © Roman Barelko
 
megДата: Четверг, 15-Окт-2009, 22:13 | Сообщение # 159
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Четверг, 15-Окт-2009, 23:30 | Сообщение # 160
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того,
что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер
потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться
хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не,
как вы изволили выразиться, педики!
Педики - это певцы!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

-----------
Девушка попросила друга купить бутылочку для кормления щенка
месячного, дешёвую с собой возить. Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрёт.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это
я для собаки!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Понедельник, 19-Окт-2009, 11:19 | Сообщение # 161
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
Диалог старенький. но с концовкой пока не встречался.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Четверг, 22-Окт-2009, 13:16 | Сообщение # 162
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Правила поведения в офисе

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста".

На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум, что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.

"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.

Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе... Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.

При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда... даже с вами не сравнить…". Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.

Запомните, в деловых письмах нужно писать:

- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или
Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки. Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят - позвонят


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Четверг, 22-Окт-2009, 13:17 | Сообщение # 163
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать".

Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контрвыпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.

Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется.

И тут вы ему "чем ты вчера занимался?".

Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать, че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что-то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе...

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.

Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?".

Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".

Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто… Иванов бл, кто…".

или

"начальник крематория, кто бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то поугукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.

Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете... да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное, что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить - шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

(с)пёрта


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Пятница, 23-Окт-2009, 22:43 | Сообщение # 164
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
«Телепузиков» придумали наркоманы!

Сара Грэм, которая работала продюсером на детском телеканале BBC, призналась, что наркотики были очень популярны у сотрудников детского радио и канала The Big Breakfast. При создании передач для детей руководство поощряло разного рода креативность, даже если идеи приходили в голову сотрудникам под влиянием наркотиков, сообщает Daily Mail.

Именно этот канал придумал «Телепузиков» и «Маззи в Гондоландии». Вполне возможно, что плюшевые существа с антеннами на головах и телеэкранами на животе - плод больной фантазии, пишет «КП».

40-летняя Сара Грэм утверждает, что после первого рабочего дня на телеканале она попала на корпоративную вечеринку, где ей предложили кокаин.

Сотрудница Children’s BBC Наташа Коллинс умерла в ванной после передозировки кокаина. Ее жених, телеведущий Марк Спайт, вскоре покончил жизнь самоубийством. Еще один ведущий был уволен после того, как его застали при употреблении наркотиков.

Источник


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
toyfillДата: Суббота, 24-Окт-2009, 00:56 | Сообщение # 165
Tokito
Группа: Перегруженные
Сообщений: 800
Награды: 1
Статус: Offline
мля, теперь с регионами bуду производить общение не наче как правилами установлено! dry
ну попал звонком в промежуток от 9.30 до 12.00 и от 15.00 до 17.30 - иди нахуй!

а пишу ужо давно понауке - без припинаний с ашипкаме!

Сообщение отредактировал toyfill - Суббота, 24-Окт-2009, 01:03
 
bezobrazДата: Понедельник, 26-Окт-2009, 10:32 | Сообщение # 166
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
Если кто-то еще не в курсе, просвещаю – каждую первую субботу ноября все прогрессивное человечество отмечает Всемирный день мужчин (в этом году 7 ноября). Итак, запомнили? 1 июня – День защиты детей, первая суббота ноября – День защиты мужчин.

Праздник этот появился не так давно с легкой руки Михаила Горбачева. А что вы думали, человек, разваливший великую державу, мог придумать что-то менее претенциозное? Инициативу российского гуманиста поддержали австрийские женщины – а именно, сотрудницы миссии ООН и венского магистрата, а вслед за ними и других международных организаций. Нельзя сказать, что весь мир теперь выходит в этот знаменательный день на демонстрации, а женщины в разных странах дарят мужчинам цветы, дорогие спиртные напитки, предметы роскоши или новомодные гаджеты, нет, такого размаха пока нет. Но, факт остается фактом, в мировом реестре праздников появилась новая официальная дата. Историческая справедливость в отношении мужчин восстановлена. А первый и последний советский президент стяжал себе лавры Клары Цеткин. Та инициировала международный женский день, он – мужской.
©
да в общем - этот анекдот - теперь в реале с нами. и уже больше года. готовьте печень браццы
можно погуглить даже - для подтверждения инфы


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Понедельник, 26-Окт-2009, 23:01 | Сообщение # 167
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
HELVДата: Вторник, 03-Ноя-2009, 14:07 | Сообщение # 168
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Жила-была девочка. Звали ее - Красная Шапочка. Вообще-то, шапочка у нее была серая. Из Волка. Но носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!

Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
vadДата: Вторник, 10-Ноя-2009, 11:18 | Сообщение # 169
Мастер Классической Гитары
Группа: Перегруженные
Сообщений: 304
Награды: 3
Статус: Offline
xxx: В Молдавии завершилась регистрация кандидатов на пост президента. Единственного кандидата – Мариана Лупу – выдвинул правящий Альянс за европейскую интеграцию.
xxx: Так и видится предвыборный лозунг: "За Лупу!"


вот это сходил за хлебушком =))
 
feliksДата: Понедельник, 16-Ноя-2009, 08:46 | Сообщение # 170
Заблудший
Группа: Экстремалы
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
 
PenetratorДата: Понедельник, 16-Ноя-2009, 12:26 | Сообщение # 171
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
NomadДата: Вторник, 17-Ноя-2009, 11:35 | Сообщение # 172
Гуманоид
Группа: Перегруженные
Сообщений: 58
Награды: 0
Статус: Offline
вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми и самостоятельными...
если выживут, потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни


Сообщение отредактировал Nomad - Среда, 18-Ноя-2009, 07:32
 
HELVДата: Среда, 18-Ноя-2009, 16:45 | Сообщение # 173
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Государственный язык нашей Раши!!!!))))))))))))))))))

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
PenetratorДата: Четверг, 19-Ноя-2009, 21:00 | Сообщение # 174
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
- Скажите, а правда, что даете кредиты под честное слово?
- Да, конечно.
- Как это?!
- Если вы не вернете долг в срок, вам будет очень стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- А-а… Ну, так это когда еще будет…
- Почему же? У вас когда срок возврата – пятого? Вот, если пятого не вернете – шестого и предстанете.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
bezobrazДата: Пятница, 20-Ноя-2009, 07:59 | Сообщение # 175
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 7 из 25«12567892425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017