- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! happy
гы)) из той же серии: - Дорогой, я купила себе мыло Дав! - хм... смотри-ка ты.. мылодав она себе купила... А значит сама уже мыло выдавить не можешь??? Ссыте девки в потолок, я гитару приволок!
ну как водиться - асечный цитатник: Melamori : вчера в самый интересный момент=) Evgenia : что в интересный момент? Melamori : месячные начались=) Evgenia : даже страшно предположить в какой интересный момент) Evgenia : Илья теперь вампир? https://vk.com/sredy_bezobrazy
в виде басни - не видал ещё, в виде анекдота ужо давно рассказую... так вот друзья мои - самый анекдот - это фэнтазийные буквально обстоятельства - позволившие таки произойти такому диалогу. вот ужо правда- простор для мысли https://vk.com/sredy_bezobrazy
ну как водиться - асечный цитатник: Melamori : вчера в самый интересный момент=) Evgenia : что в интересный момент? Melamori : месячные начались=) Evgenia : даже страшно предположить в какой интересный момент) Evgenia : Илья теперь вампир?
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец!!! Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..
> У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена > буква "S". Малец, философски: > -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. > Какой-то дадечка лет 40+: > -- Где интегралы? Какие интегралы? > Малец показывает: > -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. > Дядечка: > -- Почему неопределенный?! > Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: > -- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
-------------------------- > В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака > внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: > - "Сын мой, а где ты работаешь?" > - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" > - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: > - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" > Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
Стоит на базаре грузин рыбу продает и к нему подходит новый русский: -Слышь брат,у тебя ЩУКА? -Нэт Сом! -Свежая? -Живая! -А чё она не швелится-то? -Спит! Новый русский принюхался: -Блин а чё она так воняет? -Сушай братан ты когда спишь за движения ОТВЕЧАЕШЬ????!!!!! __________________________________________
Гуляют девушка с парнем . Решили зайти в подъезд ,девушка говорит выкрути лампочку парень выкрутил.Девушка спрашивает хочешь в рот возьму.Парень говорит ты че дура она же горячая! __________________________________________
НЕ ПОМНЮ ГДЕ ЧИТАЛ =)
И мне не стыдно быть таким,имя мне Фуль Чи, Я кусок говна,почувствуй себя лучше! (с) Фуль Чи.Пост Мортем.
Сообщение отредактировал mC_oSa - Четверг, 04-Дек-2008, 15:43
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Добавлено (05-Дек-2008, 11:16) --------------------------------------------- Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
1. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
блин супер!! да все анекдоты, я от смеха чуть со стула не упала )))
Добавлено (06-Дек-2008, 01:33) --------------------------------------------- Щас печатаю текст по работе, а в конце ставлю смайлики и строку заканчиваю контрл+ентер!!! сижу вот, текст приказа перечитываю, смайлы удаляю.
Добавлено (06-Дек-2008, 01:35) --------------------------------------------- Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта!! - А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Мальчик и девочка играют в песочнице. - А у меня совочек красный! - А у меня совочек красивее! - А у меня машинка спортивная! - А у меня кукла Барби! - А у меня самосвал есть! И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть! Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит: - Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!
Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.
Приколол!!!! Молодца!!! 
© 2025