Добавлено (15-Июн-2008, 19:36)
---------------------------------------------
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "ЕгоВысокопреосвященство!"
А третья молчит. Первые ее достают:
- Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын-двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуищем. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

Добавлено (15-Июн-2008, 19:47)
---------------------------------------------
Предлагаю обсудить то, чем можно заниматься в то время, пока стоишь в пробке долгой и нудной.

Могу предложить несколько своих вариантов:

1. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

2. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

3. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

4. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

5. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Мы сидели в этом городке уже третий день. Как назывался это городок, толи Мухосранск, толи Усть - Перепездюйск, не имеет никакого значения. Обыкновенный районный центр с одной гостиницей, одним рестораном, одной парикмахерской и… ну, в общем, всё там было в одном экземпляре.
При таком разнообразии, появление в гостинице двух молодых, вечно поддатых распиздяев , привлекало особое внимание. Вели мы себя, по местным понятиям, ну не фига не правильно. Антиподы, антагонисты, антисоциальные элементы. А что такого, спрашивается, особенного мы делали? Ну, послали пару раз на хуй дежурную по этажу… Ну, не со зла же… Так для сокращения времени на прения и установления порядка. Сама виновата. Не надо цепляться.
-Поздно приходите, много спите, много пьёте, много говорите, много…
-ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ !!! - А что ещё скажешь?
Ну, спустились в буфет в майках и шортах. Да были надписи на майках…У приятеля Вовы: - " ДОЛОЙ ПИДОРАСОВ С РОССИЙСКОЙ ЭСТРАДЫ!!!", у меня:- "ХОЧЕШЬ ПОЙТИ НАХ, СПРОСИ МЕНЯ КАК…" Но к присутствующим это не имело никакого отношения, сами виноваты, если не понимали.
К третьему дню пребывания, дело шло к линчеванию, нас ненавидело все население.
Пора было сматываться. Мы решили уйти по-английски, т.е. не попрощавшись и сильно хлопнув дверью. Нужно было отчебучить напоследок что-нибудь безобидное, что б не посадили, но пакостное. К кому первому пришла в голову эта идея не помню, но реализация была общая.
В день отъезда, в местном магазинчике мы купили банку кабачковой икры. Прийдя в номер, открыли её и, смешав с мякишем черного хлеба, сложили на газете живописную кучу. Для красоты, добавив несколько кусочков яблока и морковки. Скульптура выглядела настолько реалистично, что даже в воздухе чувствовался неприятный запах и накатывал рвотный рефлекс.
Аккуратно поместив произведение на стоящий в центре комнаты журнальный столик, мы вышли прогуляться. Проходя мимо стола дежурной, вежливо поздоровались, и глумливо улыбаясь пошли пить пиво. Близился час нашего торжества.
Вернулись через пару часов. Проходя мимо нашей злопыхательницы, ещё раз вежливо поздоровались, подошли к комнате, открыли дверь и…
- Что это !!! - заорал Вова, стоя на пороге.
Дежурная встрепенулась и подбежала к нам. Заглянув внутрь, она увидела то, что и должна была увидеть.
- ЭТО КТО НАМ НА СТОЛ НАСРАЛ ? - Вова был неподражаем при вхождении в роль.- Это ж, сколько нужно было сожрать, что б так насрать? Кто к нам в номер заходил?
- Никто не заходил, я на месте всегда, никого не было…
- Так что ж выходит, Вы это и сделали?- Цвет лица у дежурной постепенно менялся с природного пунцового на белый.
- Что за гадость Вы тут едите?- Вова подошёл к столику и с интересом разглядывал
кучу, наклоняясь, всё ниже и ниже.
- Типичное гавно .- С этими словами он зацепил двумя пальцами кусочек кучи и поднёс его к носу. - Редкой вонючести. Хочешь попробовать? - это было обращение ко мне. Его пальцы были уже у моего носа.
- А как же … -сказал я и слизнул с Вовиного пальца кусочек яблока.
-Вууу-аа-ааа!!! - издавая рвотные звуки, дежурная бежала вниз, через мгновения к ней присоединился хор единомышленников. Судя по звукам, внизу блевал весь обслуживающий персонал. Быстро схватив, заранее собранные сумки и весело улюлюкая, мы сбежали из гостиницы. Вовремя. Ещё чуть-чуть, и я бы присоединился к блюющим аборигенам.
Если когда-нибудь будете в этом городке, поинтересуйтесь у местных жителей, любят ли они кабачковую икру с яблоками. Уверяю, что шансы получить по морде у вас будут 100 к 1.
(с) Ш.Г.Б.

ТАМ ЧУДЕСА: ТАМ ВОР В ЗАКОНЕ
ЖИВЕТ НА ВОЛЕ, КАК ГЕРОЙ.
ТАМ НА НЕВИДАННЫХ ТУСОВКАХ
СЛЕДЫ НЕВИДАННЫХ ЗАРПЛАТ.
КРАСОТКА ТАМ В ОДНИХ КРОССОВКАХ
СВОЙ ДЕМОНСТРИРУЕТ ФАСАД.

ТАМ СТАДИОНЫ ШМОТОК ПОЛНЫ,
ТАМ НА ЗАРЕ ПРИХЛЫНУТ ВОЛНЫ
ТОРГОВЦЕВ ТЕМНЫХ И ЛИХИХ,
И ВЗВОД ОМОНОВЦЕВ ПРОВОРНЫХ,
С ОРУЖИЕМ И В МАСКАХ ЧЕРНЫХ
УКЛАДЫВАЕТ НАЗЕМЬ ИХ.

ТАМ РЭКЕТИР, ЛИШЕННЫЙ ДАНИ,
ПЛЕНЯЕТ ХИТРОГО ДЕЛЬЦА;
ТАМ БИЗНЕСМЕН С МИНИСТРОМ
В БАНЕ
ПО ВОЛЕ КРЕСТНОГО ОТЦА
ДОВОДЯТ СДЕЛКУ ДО КОНЦА.

ПУТАНА ТАМ ПОДСТИЛКОЙ СЛУЖИТ,
А БРАВЫЙ МЕНТ БОМЖА УТЮЖИТ.
ТАМ КИЛЛЕР, ЧТО НЕ ЛЫКОМ ШИТ
СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ СВОЙ СУД ВЕРШИТ.

ТАМ СКЛАД ГОРИТ, ТАМ ВЗРЫВ КАК ЖАХНЕТ!
ТАМ РУССКИЙ ДУХ...
ТАМ РУСЬЮ ПАХНЕТ

ps прасрали в сухую, так што, даж непринципиально 3 или 6

И УСЁ.
У Медведева закончился Цветик-Семицветик

..... Хоккей....Евровидение.....Футбол..... Пора начинать третью мировую, пока прёт!!!

Евровидение выиграли скрипка Страдивари и чемпион по фигурному катанию Евгений Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
***

пойти - сдаться што ли... а то за три дня рыбалки со своими шестью пудами - искалечил все суставы на ногах. ща больно... да и мёртвый
а был кило 80 - тык ещё и бёг подружку на ночь шевелить опасля рыбловли торопився

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал, что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе, например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только виделили в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

(С) откуда не знаю - первоисточника
Шведский фанат пострадал от музыки

Фанату тяжелого металла было выделено государственное пособие после того,
как медики признали его пристрастие к музыке+ инвалидностью. Это означает,
что 42-летний Роджер Туллгрен будет получать тысячи крон государственного пособия
для удовлетворения его навязчивого пристрастия, длящегося, без малого, 36 лет.
Начальник Роджера также должен позволять ему слушать на работе разрывающую уши музыку
и даже давать ему отгулы для посещения концертов любимых музыкантов.
Принятое решение знаменует окончание 10-летней борьбы за предоставление фанату
особых "условий". Эта, по мнению врачей, патология начала проявляться в 1971 году,
когда Туллгрен пристрастился слушать группу Оззи Осборна Black Sabbath,
что было официально классифицировано как инвалидность.
Приверженный к традиционным символам металлистов -
ювелирным украшениям в виде черепа и скрещенных костей - "инвалид" Роджер признается:
"Кто-то может сказать, что я должен расти и учиться слушать другую музыку, но я не могу.
Тяжелый металл - моя жизнь. Тот факт, что я поглощен музыкой, сказывается на моей работе
до такой степени, что мне пришлось поменять несколько мест работы".
Теперь Роджер сверх зарплаты, которую он получает за мытье посуды в ресторане,
имеет право на пособие по инвалидности в размере 900 крон в неделю. Эти деньги,
считают врачи,
ему необходимы для того, чтобы он смог покупать диски и билеты на концерты.
Кроме того, этот густо татуированный металлист из городка Хасслехольма,
расположенного на юге Швеции,
надеется, что теперь ему хватит средств для покрытия расходов
на выступления его собственной группы Silverland.
Роджер прошел массу проверок у профессиональных психологов,
прежде чем ему поставили диагноз "инвалид".