Вторник, 27-Июн-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 8 из 25«126789102425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
megДата: Четверг, 26-Ноя-2009, 22:24 | Сообщение # 176
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Крышесносящая повесть о том, как генерал Тюркин в Америку ездил
ИСточник - BBC Russia
Вольная Интерпретация Экслера

Оказывается, в России существует программа добровольного переселения наших бывших соотечественников на родину. Им при этом оплачивают авиабилет, дают какие-то подъемные. Селят, понятное дело, не в Москве или Питере, а где-нибудь в глубинке. И требуют отказаться от чужого гражданства, приняв российское. По этой програме уже переселились где-то 16 тысяч бывших соотечественников (наши ожидали миллионов) из стран СНГ.

Но генерал Тюркин, ведающий вопросами миграции, не расстраивается. В рамках этой программы он вместе с делегацией других, не менее достойных людей, скатался в Америку, где под блинки с икрой уговаривал наших бывших соотечественников вернуться в Россию. Те сначала подумали, что их позвали на встречу с каким-то юмористом. Как выяснилось, они не ошиблись, потому что Тюркин зажигал похлеще Верки Сердючки, цитирую отсюда.

Quote
Встреча проходила в ресторане "Татьяна" на Брайтон-Бич, где ее участников кормили блинами с красной икрой. Глава российской делегации генерал-лейтенант милиции Михаил Тюркин, первый заместитель директора Федеральной миграционной службы РФ, заметил по этому поводу, что "у нас до сих пор подают блины с черной икрой".

Хорошо живут генералы. У них до сих пор подают блины с черной икрой. Не то что в этой загнивающей Америке. Интересно, а генерал знает о том, что любая черная икра - это браконьерство? Закон принят не один год назад.

Quote
Лично мое убеждение, - начал Тюркин, - что Россия сегодня – это абсолютно другое государство. На Россию сегодня надо смотреть свежим взглядом. В самой центральной части Нью-Йорка в год происходит 300 убийств. Я вам скажу по секрету, что в Москве на Красной площади убийств в десятки раз меньше, а, может, вообще нет. Я, например, в Москве не могу назвать районы, в которых не стоит выходить на улицу, допустим, вечером.

Не, это уже не Верка Сердючка. Это прям какой-то Задорнов. Генерал сказал по секрету, что на Красной площади убийств почти не бывает. А уж на территории Кремля, откуда он, судя по всему, не выходит, вообще тишь да гладь! Приезжайте, ребята!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Четверг, 26-Ноя-2009, 22:24 | Сообщение # 177
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Quote
Возможности в России сейчас гораздо больше, чем в Америке, - продолжил генерал-лейтенант милиции. - Поверьте мне, гораздо больше. Для того же бизнеса. Сегодня в России можно заработать. Можно очень хорошо заработать. Сегодня очень выгодно вкладывать деньги в российский бизнес. Очень выгодно. Почему? Потому что американцы начнут свое дело и будут счастливы, если они на кругу получат 20% прибыли. В России россиянин со стула не встанет, если не получит 100%.

Генерал на всякий случай не рассказал американцам, почему россиянам надо получать 100% прибыли, в отличие от американцев. Потому что оставшиеся 80% пойдут на кормежку таких же генералов, у которых должность такая - деньги получать, также на всякий СЭС, чиновников, пожарных и прочих мздоимщиков. Почему это генерал не рассказал? Видать, постеснялся.

Quote
Мне здесь полицейские не понравились, - поведал генерал собравшимся. - Лица у полицейских очень недружелюбные.

Генералу не понравились лица полицейских. Интересно, что он такого сотворил, что они на него вдруг недружелюбно посмотрели? Отлил на статую Свободы с бодуна? Может быть, генералы у нас стесняться не привыкли. Ну, тогда понятно. Ничего, скоро генерал вернется в Россию-матушку, где как раз на него милиция будет смотреть со всем подобострастием.

Quote
Выступая по местному русскому телеканалу RTN, Тюркин отметил, что у его нью-йоркских коллег "злые глаза".

Ну и прекрасный финал:

Quote

По словам Михаила Тюркина, на данный момент в рамках программы из Нью-Йорка переселились в Россию пять человек.

Замечательно! Я считаю, что поездка Михаила Тюркина и его коллег в Нью-Йорк на блинцы - полностью окупилась. Молодцы! Восхищаюсь!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Пятница, 27-Ноя-2009, 12:08 | Сообщение # 178
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
бля. а в едь реальный долбоёб цей енерал. ельцинской видать школы

https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Пятница, 27-Ноя-2009, 12:26 | Сообщение # 179
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (meg)
ИСточник - BBC Russia

ВВЦ конечно пропидорско-пиндосский ресурсц.

Но отжыги генерала-ебанушки вполне могли иметь место быть. dry


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Понедельник, 30-Ноя-2009, 11:38 | Сообщение # 180
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Счет-фактура без задней мысли.

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.
Подписал <мастер Прохоров>
На счете резолюция:<Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых>


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Понедельник, 30-Ноя-2009, 20:21 | Сообщение # 181
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Вторник, 01-Дек-2009, 12:15 | Сообщение # 182
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
**В семье интеллигентов. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
-Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

**Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же
самое может сделать каждый дурак

**Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего
Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное
устройств


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Четверг, 03-Дек-2009, 16:14 | Сообщение # 183
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Правильно написанное словосочетание "трудовые будни" должно выглядеть так: трудо выебудни.

(с) ХельветтЪ


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Воскресенье, 06-Дек-2009, 18:28 | Сообщение # 184
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
HELVДата: Пятница, 11-Дек-2009, 14:06 | Сообщение # 185
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»…

В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!»

Обнял его Господь и тихо говорит: «Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают...»


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
megДата: Пятница, 11-Дек-2009, 18:32 | Сообщение # 186
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (HELV)
Обнял его Господь и тихо говорит: «Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают...»

бог не там где церковь бог там где твое сердце (с)


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
HELVДата: Четверг, 17-Дек-2009, 14:55 | Сообщение # 187
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
бомж в пункте приема стеклотары
- скажите, вы бутылки от виски принимаете?
- нет, сэр


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
megДата: Пятница, 18-Дек-2009, 17:01 | Сообщение # 188
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не
поймала букет.
--
Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.
--
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
--
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
--
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал
коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
--
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребёнок и младший брат.
--
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем
больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 18-Дек-2009, 20:04 | Сообщение # 189
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно
аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Среда, 23-Дек-2009, 21:38 | Сообщение # 190
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.
*****

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег
от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.
*****

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.
*****

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.
*****

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
*****


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 01-Янв-2010, 22:03 | Сообщение # 191
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Внезапно от одного из
ожидающих бортов яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно!! Я уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя!
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала
будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл
её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
somДата: Понедельник, 04-Янв-2010, 00:38 | Сообщение # 192
Доктор Бас
Группа: Экстремалы
Сообщений: 72
Награды: 0
Статус: Offline
Quote (meg)
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - А вам мужики не к нам. - А куда? - В кукольный театр.


biggrin biggrin biggrin biggrin тема.
 
megДата: Среда, 13-Янв-2010, 18:06 | Сообщение # 193
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

******

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи,
лишь потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
HELVДата: Среда, 13-Янв-2010, 19:36 | Сообщение # 194
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и на то как тебе выдают зарплату

Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
HELVДата: Понедельник, 18-Янв-2010, 12:28 | Сообщение # 195
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки smile

Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
megДата: Понедельник, 18-Янв-2010, 22:19 | Сообщение # 196
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.

********
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то
скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал
ему выполнять
все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь.
Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая
на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду
и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил
объяснить,
почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить.
Мужчина помогает
ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено!!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
HELVДата: Вторник, 19-Янв-2010, 11:15 | Сообщение # 197
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Антон_БезумныеУсилия (09:11:42 19/01/2010)
Гыгы,сучка! Думает сиське есть и все можна!

HELV (09:12:05 19/01/2010)
ага! сука сиськи аргумент конечно! козырь еба

Антон_БезумныеУсилия (09:13:10 19/01/2010)
Да,за это можна многое простить!

Антон_БезумныеУсилия (09:13:34 19/01/2010)
А вот если сисек нет - баба уже виновата!


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
megДата: Пятница, 22-Янв-2010, 09:10 | Сообщение # 198
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена:
- Ты всё еще хочешь завести ребенка?
- Да, хочу отомстить.

*****************************

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... Киска - это как наш кот Васька, только женского рода.
А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время Вовочка встречает отца, и повторяет вопрос. Отец:
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я
тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг:
- Смотри: всё, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это всё, что за кругом.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
HELVДата: Пятница, 22-Янв-2010, 11:01 | Сообщение # 199
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Предлагаю МЕГа статус заменить с Одмин на Тупо БОГ!

Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
megДата: Пятница, 22-Янв-2010, 11:36 | Сообщение # 200
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8296
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (HELV)
Предлагаю МЕГа статус заменить с Одмин на Тупо БОГ!

зачет, на анегдот тянет! biggrin


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 8 из 25«126789102425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017