Крышесносящая повесть о том, как генерал Тюркин в Америку ездил ИСточник - BBC Russia Вольная Интерпретация Экслера
Оказывается, в России существует программа добровольного переселения наших бывших соотечественников на родину. Им при этом оплачивают авиабилет, дают какие-то подъемные. Селят, понятное дело, не в Москве или Питере, а где-нибудь в глубинке. И требуют отказаться от чужого гражданства, приняв российское. По этой програме уже переселились где-то 16 тысяч бывших соотечественников (наши ожидали миллионов) из стран СНГ.
Но генерал Тюркин, ведающий вопросами миграции, не расстраивается. В рамках этой программы он вместе с делегацией других, не менее достойных людей, скатался в Америку, где под блинки с икрой уговаривал наших бывших соотечественников вернуться в Россию. Те сначала подумали, что их позвали на встречу с каким-то юмористом. Как выяснилось, они не ошиблись, потому что Тюркин зажигал похлеще Верки Сердючки, цитирую отсюда.
Quote
Встреча проходила в ресторане "Татьяна" на Брайтон-Бич, где ее участников кормили блинами с красной икрой. Глава российской делегации генерал-лейтенант милиции Михаил Тюркин, первый заместитель директора Федеральной миграционной службы РФ, заметил по этому поводу, что "у нас до сих пор подают блины с черной икрой".
Хорошо живут генералы. У них до сих пор подают блины с черной икрой. Не то что в этой загнивающей Америке. Интересно, а генерал знает о том, что любая черная икра - это браконьерство? Закон принят не один год назад.
Quote
Лично мое убеждение, - начал Тюркин, - что Россия сегодня – это абсолютно другое государство. На Россию сегодня надо смотреть свежим взглядом. В самой центральной части Нью-Йорка в год происходит 300 убийств. Я вам скажу по секрету, что в Москве на Красной площади убийств в десятки раз меньше, а, может, вообще нет. Я, например, в Москве не могу назвать районы, в которых не стоит выходить на улицу, допустим, вечером.
Не, это уже не Верка Сердючка. Это прям какой-то Задорнов. Генерал сказал по секрету, что на Красной площади убийств почти не бывает. А уж на территории Кремля, откуда он, судя по всему, не выходит, вообще тишь да гладь! Приезжайте, ребята!
Возможности в России сейчас гораздо больше, чем в Америке, - продолжил генерал-лейтенант милиции. - Поверьте мне, гораздо больше. Для того же бизнеса. Сегодня в России можно заработать. Можно очень хорошо заработать. Сегодня очень выгодно вкладывать деньги в российский бизнес. Очень выгодно. Почему? Потому что американцы начнут свое дело и будут счастливы, если они на кругу получат 20% прибыли. В России россиянин со стула не встанет, если не получит 100%.
Генерал на всякий случай не рассказал американцам, почему россиянам надо получать 100% прибыли, в отличие от американцев. Потому что оставшиеся 80% пойдут на кормежку таких же генералов, у которых должность такая - деньги получать, также на всякий СЭС, чиновников, пожарных и прочих мздоимщиков. Почему это генерал не рассказал? Видать, постеснялся.
Quote
Мне здесь полицейские не понравились, - поведал генерал собравшимся. - Лица у полицейских очень недружелюбные.
Генералу не понравились лица полицейских. Интересно, что он такого сотворил, что они на него вдруг недружелюбно посмотрели? Отлил на статую Свободы с бодуна? Может быть, генералы у нас стесняться не привыкли. Ну, тогда понятно. Ничего, скоро генерал вернется в Россию-матушку, где как раз на него милиция будет смотреть со всем подобострастием.
Quote
Выступая по местному русскому телеканалу RTN, Тюркин отметил, что у его нью-йоркских коллег "злые глаза".
Ну и прекрасный финал:
Quote
По словам Михаила Тюркина, на данный момент в рамках программы из Нью-Йорка переселились в Россию пять человек.
Замечательно! Я считаю, что поездка Михаила Тюркина и его коллег в Нью-Йорк на блинцы - полностью окупилась. Молодцы! Восхищаюсь!
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб. 2. Раскрасил небеса - 7руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб. 10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб. Подписал <мастер Прохоров> На счете резолюция:<Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых>
**В семье интеллигентов. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? -Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
**Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак
**Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройств
Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком. - Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах. -Давай второе. Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает. - Денег хочешь? Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается! - Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию. -Гитара?- не поняла рыбка... Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!! Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»…
В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!»
Обнял его Господь и тихо говорит: «Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают...»
История запросов в поисковике: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блять военная!!!
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно: - Еб твою мать! Сколько можно!! Я уже охуел ждать!!! Диспетчер: - Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! - Я сказал, что я охуел, а не ебанулся!
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - А вам мужики не к нам. - А куда? - В кукольный театр.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - А вам мужики не к нам. - А куда? - В кукольный театр.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
******
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, лишь потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, она закажет себе сама.
******** В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено!!
За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена: - Ты всё еще хочешь завести ребенка? - Да, хочу отомстить.
*****************************
Вовочка спрашивает маму: - Мама, в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время Вовочка встречает отца, и повторяет вопрос. Отец: - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг: - Смотри: всё, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это всё, что за кругом.
© 2025