Оказывается, в России существует программа добровольного переселения наших бывших соотечественников на родину. Им при этом оплачивают авиабилет, дают какие-то подъемные. Селят, понятное дело, не в Москве или Питере, а где-нибудь в глубинке. И требуют отказаться от чужого гражданства, приняв российское. По этой програме уже переселились где-то 16 тысяч бывших соотечественников (наши ожидали миллионов) из стран СНГ.

Но генерал Тюркин, ведающий вопросами миграции, не расстраивается. В рамках этой программы он вместе с делегацией других, не менее достойных людей, скатался в Америку, где под блинки с икрой уговаривал наших бывших соотечественников вернуться в Россию. Те сначала подумали, что их позвали на встречу с каким-то юмористом. Как выяснилось, они не ошиблись, потому что Тюркин зажигал похлеще Верки Сердючки, цитирую отсюда.

Хорошо живут генералы. У них до сих пор подают блины с черной икрой. Не то что в этой загнивающей Америке. Интересно, а генерал знает о том, что любая черная икра - это браконьерство? Закон принят не один год назад.

Не, это уже не Верка Сердючка. Это прям какой-то Задорнов. Генерал сказал по секрету, что на Красной площади убийств почти не бывает. А уж на территории Кремля, откуда он, судя по всему, не выходит, вообще тишь да гладь! Приезжайте, ребята!

Генерал на всякий случай не рассказал американцам, почему россиянам надо получать 100% прибыли, в отличие от американцев. Потому что оставшиеся 80% пойдут на кормежку таких же генералов, у которых должность такая - деньги получать, также на всякий СЭС, чиновников, пожарных и прочих мздоимщиков. Почему это генерал не рассказал? Видать, постеснялся.

Генералу не понравились лица полицейских. Интересно, что он такого сотворил, что они на него вдруг недружелюбно посмотрели? Отлил на статую Свободы с бодуна? Может быть, генералы у нас стесняться не привыкли. Ну, тогда понятно. Ничего, скоро генерал вернется в Россию-матушку, где как раз на него милиция будет смотреть со всем подобострастием.

Ну и прекрасный финал:

Замечательно! Я считаю, что поездка Михаила Тюркина и его коллег в Нью-Йорк на блинцы - полностью окупилась. Молодцы! Восхищаюсь!

Но отжыги генерала-ебанушки вполне могли иметь место быть.

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.
Подписал <мастер Прохоров>
На счете резолюция:<Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых>

**Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же
самое может сделать каждый дурак

**Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего
Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное
устройств

(с) ХельветтЪ

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»…

В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!»

Обнял его Господь и тихо говорит: «Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают...»

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег
от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.
*****

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.
*****

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.
*****

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
*****

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Внезапно от одного из
ожидающих бортов яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно!! Я уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя!
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала
будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл
её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

******

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи,
лишь потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

********
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то
скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал
ему выполнять
все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь.
Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая
на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду
и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил
объяснить,
почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить.
Мужчина помогает
ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено!!

HELV (09:12:05 19/01/2010)
ага! сука сиськи аргумент конечно! козырь еба

Антон_БезумныеУсилия (09:13:10 19/01/2010)
Да,за это можна многое простить!

Антон_БезумныеУсилия (09:13:34 19/01/2010)
А вот если сисек нет - баба уже виновата!

*****************************

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... Киска - это как наш кот Васька, только женского рода.
А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время Вовочка встречает отца, и повторяет вопрос. Отец:
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я
тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг:
- Смотри: всё, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это всё, что за кругом.