Идет мужик по лесу ... заблудился, дожь хреначит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... потом опять порулила и исчезла, вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - З@#бись, бл*!! я толкаю а он сука едет! Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
1. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, наши банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
2. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, казахстанские всеми способами стремились ее спрятать и заныкать. Пока западные компании будут показывать убытки, наши будут просто "доставать заначки".
3. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, Казахстан поддерживает инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
4. Казахстанские трейдеры при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Ну и ### с ним". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
5. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, Казахстан намерен тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на бензин.
6. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, казахстанские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "отметить" и "обмыть"!
7. Казахстанцам не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
8. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, казахстанцы связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
9. Западный кризис для казахстанских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Лексус" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
10. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, Казахстан тупо слил деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно зажали. Таким образом, Казахстан надеется только на себя.
11. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", наши граждане имеют такой инструмент выживания, как дача, где выращивают картошку, капусту и лук.
12. В то время, как западные бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, казахстанцы решают вопрос за 5 минут - уволенные используют такой инструмент, как "халтура", который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
13. Благодаря кризису Казахстану удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
14. Казахстанцы считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
15. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, Казахстан повышает цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
16. Казахстану не страшен мировой кризис, который Америка специально устроила, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что мы - сам по себе кризис, и если надо, мы сами кому хочешь его устроим.
На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
директор подчиненным: - вот вы жалуетесь, что, мол, кризис, цены растут и т.д... а ведь между прочим у вас зарплата в этом году на целых 75 процентов выше !!! - эм... выше чем в каком ? - чем в следуюшем
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Олег Александрович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
Один приятель спрашивает у другого: Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами? Нет. Друзьями? Нет. Родственниками? Нет. Мы с тобой будем квиты.
В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой челоD0ек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка . Увидев грузина, воскликнула: - Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"! Грузин: - Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное"
заходит купчина в публичный дом — мне бы Марууусю! — Маруси никак нет–с, женские дни–с — тогдааа Алееесю! — никак невозможно–с, дурная болезнь–с — тогда кавооо? — а вот недавно прислали француженку–с, вся худенькая, стройненькая, пиздёнка как у воробышка… — (поглаживая бороду) не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый!... Уволю суку! - подумал я.
стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно Вот чёрт. Нужно раньше вставать https://vk.com/sredy_bezobrazy
По страницам башорга... Zzz: Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
..... и второе.... граф Кумберляндский: Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...
-Внучек, скушай котлетку -Mмм...как вкусно, как орбит_жареная_котлета **** Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч - вот Настя настоящий блин мужик! ****
Что должен сделать мужчинка за свою жизнь? Посадить кустик, построить скворечник и вырастить хомячка... ****
- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! ****
- Доктор, скажите, я буду ходить? - Да. Но только под себя. - А плавать? - Ну… Если будете много ходить... ****
Женщина-загадка, загадит что угодно. ****
"ТАЙД" отбеливает ваше белье даже если вы его постоянно отсериваете! ****
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы. ****
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. ****
— Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не очень ****
«Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения» - Из воспоминаний крокодила Гены. ****
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке! ****
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! ****
- Тепло ли тебе девица? тепло ли тебе красная? - Тепло дедушка, но стыыдноо... ****
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!! Жена: - Да ужас какой-то, Вася! ****
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: пассатижи!
гы. рази анекдоты это. вот у нас - анекдот. реальный. музыкальный
на пьянке зам акима какого района - гитарой отлупил главного спорстмена области. тот в челестно-лицевой лежит. этот воще неизвестно где. главу уже сняли и переназначили. уголовка открыта. кайф просто
чота хилый какой-то главный спортсМЭН области.... все акимы, которых показывают по телеку - в экран мордой не помещаются... если побил гитарой у меня только одна версия из-за чего драка началась: видимо спортсМЭН оскорбил в акиме гитариста словами типа - ты как аккорды ставишь сцука!! или - а мурку могешь??
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
********
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с "Одноклассников", коментируя это тем, что на фотографии животное...
********
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
© 2025