Деревенская девушка приехала в город работать устроилась в богатую семью домохозяйкой .
Утром убирает постель находит презерватив и смотрит на него испуганно.
Хозяйка увидела это дело и говорит:" что смотришь не видела что ли?" - Нет - а что у вас там в деревне не трахаются? - Да трахаются, но так чтоб чтоб от письки шкурка отвалилась - ни разу не было https://vk.com/sredy_bezobrazy
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Останавливается на светофоре мужичек на "шестерке", рядом подезжает феррари. Мужичек, опускает стекло и стучится в окошко феррари: "Дружище, как вообще машинка? А то я смотрю ее не очень то берут"... Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
С женой ездили в Швецию. Шведы свободно говорят по-английски, второй государственный. Я английский очень плохо знаю, потому жен выбираю с хорошим языком. Встали в кемпинге на озере, рыбалка платная...Мне нужна лицензия. - Малыш, купи лицензию, будь другом. - Тебе надо, ты и покупай, я загорать пошла. - Ок, должна будешь... Пошел на вахту. По дороге насочинял текст. Чтоб коротко и понятно. Прихватил спиннинг для убедительности. У кемпингмэна была истерика... Жена потом перевела: "Мне стыдно.. Моя жена ушла на пляж, а у меня очень короткий и маленький...Мне очень стыдно... Я хочу лосося. Один. На 2 часа. Сейчас. За деньги. На берегу. Я съем потом. Удовольствие и еда. Русская традиция. Сейчас. День для лосось. Вечером придет жена... сука....с берега... Ты сможешь помочь мне?"
- Мальчик. Кем ты хочешь быть? - Уёбком. - Почему уёбком? - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того уёбка Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд? yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык... Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы что, издеваетесь!? - Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается! Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем, что сегодня, примерно в 21:00, чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами! Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Воцирковление с конями Самый теплый и светлый день на земле настанет, когда все политики сойдутся в одну большую толпу, а Господь польет их бензином и подожжот. Одну только Юлечку Тимошенко Господь выведет из огня, утрет ей слезы и даст булку с повидлом. "Не плачь, деточка, все хорошо, на-ка вот, откуси", - скажет ей Господь. И вместе с булкой она Ему отхуярит по локоть руку.
[12:39:30] <Яроцкая Майя Вячеславовна> Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.
Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.
Расписание занятий в школе в недалёком будущем: 1 урок - Россия в мире 2 урок - Православное воспитание * Большая перемена - перерыв на молитву 3 урок - Бадминтон в помещении 4 урок - Бадминтон на свежем воздухе 5 урок - Основы твиттера Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму МсКinsеу & Соmраnу для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... Хитро, - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Вчера по случаю прибытия в наш офис некоей неизвестного назначения делегации из Челябинска на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!" И ещё пара фраз в том же духе. Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить. А надпись с доски никто не стёр.
x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас! x: это оппозиция
***
с велосипедного форума
ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...
***
xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
***
xxx: Опять меня обломали. ууу: с чем? ххх: С Новым годом ууу: Спасибо) Так с чем обломали то?
***
входит щас бухгалтер. директор ему, жизнерадостно: - ну как там наши предновогодние финансы? поют романсы? - да, уже второй альбом записали.
***
Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета: Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.
***
xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным. yyy: но это же только, если провинился? всё правильно. xxx: а как же простить и понять? zzz: простить и понять может только сытый дракон.
***
Из ЖЖ:
Моему 3G модему время от времени пишет смс-ки некто Антон. Называет модем Сашей. Зовет его в кино. Предлагает пересечься в городе.
***
ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет? ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем! ууу: мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!
© 2025