 |
|
|
|
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
|
|
| Melissa | Дата: Воскресенье, 29-Май-2011, 22:53 | Сообщение # 451 |
 Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| xxx:
есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Среда, 01-Июн-2011, 23:46 | Сообщение # 452 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| Удалил свою страничку в контакте полгода назад.
Н@СТЕНЬКА: привет!!!!! ти в контакте свою страничку восстановил?????
Яха: здорова, нет.
Н@СТЕНЬКА: а что ти тогда в интернете делаешь??????
***
ххх: К сестре подруга пришла, и сестра побежала в магаз
ххх: А поружка сидит теперь одиноко тут(в зале), скучает
ххх: А она красивая...
ууу: Ну так не сиди столбом - угости девушку сексом!
***
XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка...
YYY: и разузнай, почем там гречка
***
ххх: Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью 
ууу: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной...
***
xxx: У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
***
ххх: читаю резюме, и думаю: "Вот и выросли те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна"...
***
Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа
***
bud: У вас на входе какая система?
Kandibobrik: биометрическая.
bud: круть, отпечатки или что ещё?
Kandibobrik: Ага, вахтёрша.
***
vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.
vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.
vvv: Сижу. Админю. Скучно...
***
xxx: В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку.
xxx: С тех пор прошли годы...
xxx: Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я понимаю, что те мальчишки выросли...
xxx: Но, блядь, нихера не повзрослели!
***
unikate: шеф, я не могу распечатать Вам вложенный файл, потому что это - видеозапись
***
riggcie: Я еще смеялась над тем, как робот-пылесос дерьмо по всему дому размазал, думала, вот придурки. А сегодня забыла направлялку поставить. Он залез в кошкину тарелку, выгреб еду и размазал по бежевому паласу.
Теперь у меня палас с нежным ароматом индейки и курицы.
***
ХХХ: У всех котята как котята. Лечат вроде.
ХХХ: А у меня чудовище.
ХХХ: Заболела голова, прилегла. Слышу, кошак крадется. Я аж обрадовалась - "лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка.
ХХХ: И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось.
***
xxx: Я - преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции
xxx: Чувствую подвох. Шутки-то повторяю....
***
ххх: Около года соседствовал в общаге с девушкой, у которой была ужасная привычка - оставлять продукты на столе на ночь. В результате завелись тараканы. Говорил, объяснял- бесполезно. 2 недели назад переругались, и она съехала. Тараканы тоже пропали.
ууу: Хочешь сказать, что теперь они выпадают из ее головы в другом месте?
***
С форума
ххх: Не подскажете-сегодня в наш дом провели какой-то кабель в жёсткой пластмассовой оранжевой изоляции толщиной примерно с палец или чуть потоньше. Это не GPON?
ууу: Это бикфордов шнур.
***
Pulloff: Сейчас муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал... тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось =)
***
xxx: сегодня автомат с продуктами минут пять выдавал мне сдачу 70 рублей рублевыми монетами
xxx: я их выгребала и выгребала, а они сыпались через край
xxx: такое чувство, как будто сбылась моя детская мечта
yyy: выиграть в "Форт Боярд"?
***
xxx: у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
yyy: Ну молодец, а проблема какая?
xxx: как мне от нее отвязаться теперь?
***
_Lanze_: Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, блеать.
***
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Среда, 01-Июн-2011, 23:46 | Сообщение # 453 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
****
Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!
***
xxx: Выпуск новой модели "Мерседес" полностью обрушил бюджет Российской Федерации.
***
xxx: ко мне вчера брат зашёл, смотрит на фумигатор (а на нём красный диод горит) и говорит: а когда комары все сдохнут, он зелёным загорится?
***
Bubar: Тяжело быть начальником. Когда сотрудники в отпуске - их работу делаешь сам, а когда сам в отпуске - твою работу они нихуя не делают.
***
xxx: мой кот это страх и ужас
yyy: мыши умирают от разрыва сердца?
xxx: нет. мыши умирают от разрыва мыши
***
LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось тащить. Антиспам-бот!
***
leet: Мне кажется, что в 21 веке собаки проиграли самую главную битву - весь интернет любит котов больше, чем собак.
***
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
***
xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре
***
xxx: блиииин...с кем я живу
yyy: опять муж?
xxx: ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем.
xxx: залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм
xxx: я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале
***
Lamar: это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.."
HeyYo: нормальная фраза. что тебе не нравится?
Lamar: нормальная, если ты живешь не в штатах
***
ххх: Вчера конец света отмечали.
ххх: Утром было такое чуство, что я уже а аду.
***
Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
***
xxx: Я бы турецкий выучил лишь из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах
***
xxx: лер, я идиотка )
ххх: едем на машине со скоростью 100, я смотрю на тучи на небе и думаю, куда они идут
ххх: и тут у меня возникла гениальнейшая идея!
ххх: послюнявить палец, высунуть в окно и проверить, откуда ветер дует!
ххх: нобеля мне
***
Из дискуссии о технологиях будущего за кружкой пива:
1. Будет прикольно, когда у каждого будет персональный робот помощник, которого можно в магаз за пивком послать
2. Интересно на какой операционке он будет работать
1. Думаю будут разные - конкуренция и всё такое
2. Ага, на OSX за пивом пойдёт в специализированный дорогой магаз, на винде выберет самый дешёвый и побежит туда через пол города...
1. А на линуксе спросит - в какой кастрюле сварить =)
***
x: Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
***
Yugo: я уже так засыпая, отворачиваясь бормочу, мол целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься
Yugo: вот тут она действительно разозлилась
***
xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Воскресенье, 05-Июн-2011, 00:34 | Сообщение # 454 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
***
DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."
***
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
***
xxx: во крутяк было раньше. Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень, я бы в момент всех построил!
yyy: Гера, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал рабом.
***
yyy: Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Ярусе была розовая кофточка, сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему и говорит: "Ну не плачь... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас) едет и не плачет!" И к чему надо было тратиться на шапочку с цветочком спрашивается?
zzz: Моя мама рассказывала, что когда я была маленькой и стояла как-то голышом на пляже, мне какой-то дядечка тоже сказал "Мальчик - отойди". Ну если уже когда стоишь без штанов люди пол определить не могут, что уж тут говорить про шапочку.
***
xxx: Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна
xxx: Потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!
***
ххх: идеальных людей не бывает
ууу: Бывают. Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю 
***
ххх: интересно какой у нас будет ребёнок?
ууу: красивый как я и умный как я!
ххх: зашибись! а от меня тогда что будет?
ууу: яйцеклетка
***
<ОМЕН> Invoker: Я как машину помою - дождь. А тут пропылесосил - вулкан взорвался!
***
Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.
***
vint
там еще спрашивали - можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с собой)? ответили - да, потом спрашивают, а есть тут можно(ну шоколадку там)? отвечают - тоже да
vint
и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?
***
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
***
xxx: блин, надо пропылесосить
xxx: я это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот
xxx: оказалось - огромный кусок пыли(((
***
lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
***
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
***
Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное, незабываемый разговор.
Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:
- Кто?
- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?
- Подождите.
Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает.
- Уже нет.
А я всего лишь ходил спросить у бати, будет ли он опрос проходить.
***
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
***
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
***
клиент: Вы мне не довезли товар по счету №...от 01.10.2010г, сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все растаяло - ВЕЗИТЕ!
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Воскресенье, 05-Июн-2011, 23:43 | Сообщение # 455 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
***
K@Z@K: блин, в холодильнике джентельменский набор, маринованые огурцы и молоко )
K@Z@K: я в магаз
lastalert: за селедкой?
***
xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
xxx: Жаль только член не увеличивает
***
>> А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет?
>> А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Пятница, 17-Июн-2011, 11:08 | Сообщение # 456 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. (отсюда)
Бодибилдеры везде! © Penetrator
Сообщение отредактировал Melissa - Пятница, 17-Июн-2011, 11:19 |
| |
| |
| Melissa | Дата: Пятница, 17-Июн-2011, 11:19 | Сообщение # 457 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| Нигерийский спам
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
Двадцать один год майор ВВС Нигерии Абака Тунде находится на орбите, и лишь редкие грузовые корабли "Прогресс" снабжают его кофе, сигаретами и порнухой. Я плакал
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Пятница, 17-Июн-2011, 23:47 | Сообщение # 458 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| Максим Аквариус: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
Дмитрий Либерман: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор
***
ххх: Муж купил будильник с радио - чтоб, значит, будило его залихватскими песнями.
Теперь по утрам спим под музыку.
***
короче у меня сосед-пятикурсник с ума сошел
распидорасил полкомнаты
пришпилил на стену плакаты и схемы алгоритмов
и собирается передо мной защищать диплом
народ, через пару часиков зайдите, проверьте, всё ли со мной в порядке
***
Хабр, статья про бионический протез:
Она не только подчиняется его нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способна прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют.
Первый комментарий:
xxx: Удобно лампочки будет закручивать.
***
Germ: У двух котов и собаки в квартире война.
Germ: Набрасываются друг на друга из укрытия и визжа и шипя дерутся, сметая всё.
Germ: Ночь, нужно встать от компа и пройти к туалету по длинному коридору, где уж давно перегорела лампочка и из которого только что слышалось грозное гудение и тихий рык.
Germ: Короче, ты в дедспейс играл?
***
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
***
xxx: Я в тундре, блядь!
xxx: Кругом олени и разного размера песцы.
***
она: солнце я тебя обожаю!
он:  чего это?
она: просто так. столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!
***
xxx: Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
***
xxx: У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.
***
xxx: Почему, когда хочешь поиграть в какой-нибудь старый квест, то самая крутая головоломка называется "Установи и запусти его под своей семеркой, ностальгирующий мажор" ?
***
На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".
***
Просматривая логи..
ххх: у нас что, отрубалось электричество?
ууу: угу.
ххх: не выдержало нагрузку кондиционеров?
ууу: не выдержало двух долбоебов с отверткой в щитке.
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Воскресенье, 19-Июн-2011, 22:25 | Сообщение # 459 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
***
zxc: Завидую компьютерам....
zxc: Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна...
***
Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3
***
xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: бля, да этож Шопен!!!
***
Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))
***
xxx: едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx: парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!
***
xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп?
yyy: у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"
***
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...
***
xxx: В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
***
С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе:
Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.
***
Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....
***
жжж: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
ммм: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет
***
xxx: Играя в Обливион, я окончательно убедился, что самое крутое, эффективное и могучее средство самообороны - это бег.
***
ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Блядь, в точку.
***
xorok> Ипат! Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают???
***
Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.
***
d0lboiob: сегодня в магазине видел кое-чо
d0lboiob: пацан хочет купить двухстороннюю сидиэрку. Но их в продаже нет.
d0lboiob: он тогда говорит: «дайте мне тогда две односторонние»
d0lboiob: потом, подумав, добавляет: «и скотч...»
***
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
***
муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Среда, 22-Июн-2011, 00:17 | Сообщение # 460 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| xxx: признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер з/п, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.
***
ххх: Матвей, я вообще думаю, что если бы ты родился в древней греции, в их мифах еще бы бог неадекватности появился
***
СПБГУ ИТМО. Первый курс. Рубежный тест по физике.
Второе задание теста:
В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:
Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.
Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?
Люблю ИТМО..
***
xxx: Йога полезна!
xxx: Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка...
xxx: Я делаю глубокий вдох и понимаю одну очень важную вещь...
xxx: Кошак, сволочь, нагадил где-то! ((((
***
xxx: ну что, как сессия?
yyy: знаешь, я расчитывал на конец света
***
xxx: я вот во двор хочу вытащить удлинитель, комбик, гитару свою, себя и шапку
xxx: и зарабатывать деньги
xxx: минута тишины - рубль )
***
Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.
Lass: Спросил в интернете, как это делается.
Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!
Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Lass: Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...
***
ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами.
УУУ: Реально лавирует?
ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.
***
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Penetrator | Дата: Четверг, 23-Июн-2011, 22:57 | Сообщение # 461 |
 Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8138
Статус: Offline
| —Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Суббота, 25-Июн-2011, 01:17 | Сообщение # 462 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
***
Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал".
***
xxx: Гы
xxx: Сейчас спускаюсь в лифте на 1 этаж, в руках пара 3,5 хардов и дохера проводов к ним
xxx: Выхожу из лифта
xxx: И девочка лет пяти: "маааам! у мальчика бомба!"
***
ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.
***
xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Четверг, 30-Июн-2011, 02:50 | Сообщение # 463 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| ххх: плохой слух + хорошая фантазия = сильнейшее оружие
***
xxx: Записался в качалку, чтоб не били
ххх: Судя по тому как все болит, я теперь это делаю сам
***
Из ЖЖ:
Читать надо в оригинале, всё таки.
В своё время не удалось осилить "Детей Дюны" из-за "скрежета залпов лазерных винтовок". Хрен с ним, с тем, что у лазеров нарезы в стволе присутствуют - хорошо закрученный лазерный луч летит прямее и дальше. Но то, что никто на всей планете их смазывать не догадался - было сильнейшим ударом по неокрепшей детской психике!!!
***
xxx: вы разрешаете коту по столу ходить?
yyy: коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту
yyy: все бы ничего, но футболка была на мне
***
Про хит Led Zeppelin - Stairway to Heaven:
23 января 1991-го года радиостанция KLSK FM что в Альбукерке что в Нью-Мексико сменила свой формат на классический рок. В связи со сменой ориентации ди-джей Джон Себастьян решил ознаменовать это проигрыванием «Лестницы на небеса» в течение 24-х часов. Она прозвучала больше 200 раз, вызвав сотни гневных звонков и писем. Дважды приезжала полиция: в первый раз потому что слушатель решил, будто у ди-джея инфаркт, а второй раз (дело было сразу после Войны в Заливе) потому, что решили, будто радиостанция захвачена террористами, которых послал поклонник Лед Зеппелин Саддам Хуссейн. Самое странное, что множество людей не переключались на другую станцию, решив узнать, когда это закончится.
***
ХХХ: Ну, что на работе нового?
УУУ: Сегодня Вера Владимировна, когда её антивирус не нашёл ни одного вируса, очень удивилась и сказала, что они, должно быть, приспособились...
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| gromaler | Дата: Пятница, 01-Июл-2011, 11:08 | Сообщение # 464 |
 Сукен СынЪ
Группа: Перегруженные
Сообщений: 135
Статус: Offline
| "Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?»."
PS: бля пока пост отправишь с кучей проверочных кодов безопасноти - ахуеть можно
|
| |
| |
| meg | Дата: Пятница, 01-Июл-2011, 11:12 | Сообщение # 465 |
 Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8311
Статус: Offline
| Quote (gromaler) PS: бля пока пост отправишь с кучей проверочных кодов безопасноти - ахуеть можно
велком бак, попробуй щас 
мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
|
| |
| |
| Penetrator | Дата: Пятница, 01-Июл-2011, 11:34 | Сообщение # 466 |
|
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8138
Статус: Offline
| 2 gromaler,
Чоткая ава!
Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
|
| |
| |
| gromaler | Дата: Пятница, 01-Июл-2011, 11:50 | Сообщение # 467 |
|
Сукен СынЪ
Группа: Перегруженные
Сообщений: 135
Статус: Offline
| главное похож!
— Восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! — Спасибо, ужин великолепен! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
"Высшая математика мне в жизни помогла только один раз. Когда я ключи в унитаз уронил и сделал из проволоки интеграл."
|
| |
| |
| Penetrator | Дата: Пятница, 01-Июл-2011, 11:57 | Сообщение # 468 |
|
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8138
Статус: Offline
| разгрузка товаров в сексшопе: / -Валя! / -а? / -хуй на!!!
Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Суббота, 02-Июл-2011, 01:41 | Сообщение # 469 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло
***
он: Я Неревар — легендарный предводитель народа кимеров (впоследствии ставших данмерами), впервые объединивший их.
она: киса, успокойся, скажи это в военкомате
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Melissa | Дата: Суббота, 02-Июл-2011, 23:46 | Сообщение # 470 |
|
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Статус: Offline
| xxx: Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Бодибилдеры везде! © Penetrator
|
| |
| |
| Penetrator | Дата: Четверг, 07-Июл-2011, 22:52 | Сообщение # 471 |
|
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8138
Статус: Offline
| Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
|
| |
| |
| gromaler | Дата: Понедельник, 11-Июл-2011, 10:06 | Сообщение # 472 |
|
Сукен СынЪ
Группа: Перегруженные
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
|
| |
| |
| Penetrator | Дата: Четверг, 14-Июл-2011, 20:10 | Сообщение # 473 |
|
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8138
Статус: Offline
| Гороскопы от Ярослава Свиридова )))
РЫБЫ. Пригнись!!!
ВОДОЛЕЙ. Благоприятная неделя для отказа от чтения гороскопов.
КОЗЕРОГ. Вы почувствуете уверенность в том, что сможете свернуть горы, однако действие кокаина вскоре пройдет.
СТРЕЛЕЦ. Вы получите вести откуда не ждали. Например, из валенка.
СКОРПИОН. Неделя обещает быть очень плодотворной, если вам все-таки удастся перекусить веревки и выбраться из подвала.
ВЕСЫ. Вам следует приложить максимум усилий. А! Нет! Пардон. Дверь в другую сторону открывается!
ДЕВА. Луна находится в благоприятной конфигурации с Марсом. Другими словами: исключите из рациона морковку.
ЛЕВ. Никому не рассказывайте о своих планах. Да и вообще: брать на первое свидание анальную смазку – слишком самонадеянно.
РАК. Вы проснетесь, держа в руках окровавленную балалайку. Удивительным образом это откроет перед вами новые перспективы.
БЛИЗНЕЦЫ. Неделя идеальна для деловых поездок на лифте.
ТЕЛЕЦ. На работе возможны мелкие неприятности, связанные с нанотехнологиями.
ОВЕН. В конце недели вас ждет неожиданная встреча с интересной дверью.
Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
|
| |
| |
| gromaler | Дата: Понедельник, 18-Июл-2011, 16:10 | Сообщение # 474 |
|
Сукен СынЪ
Группа: Перегруженные
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Казахская семья. Мать и сын пьют чай.
Сын: Мам, я решил женится
Мать: Карагым, какая прекрасная новость! Наверное на соседской дочке, Асел?
Сын: Нет мам! не она
Мать: А должно быть твоя одноклассница - Мадина?
Сын: Нет мам! не она
Мать: Ма саган! кто же тогда?
Сын: Серега, с соседнего аула...
Мать: Ойбай!!! Орыс па!?))
|
| |
| |
| gromaler | Дата: Пятница, 22-Июл-2011, 12:18 | Сообщение # 475 |
|
Сукен СынЪ
Группа: Перегруженные
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк
|
| |
| |
|
|
|
© 2024