Пятница, 20-Окт-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 22 из 25«12202122232425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
MelissaДата: Среда, 21-Дек-2011, 23:30 | Сообщение # 526
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Награды: 0
Статус: Offline
detki_2011@lj

traitres:
вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))


Бодибилдеры везде! © Penetrator
 
HELVДата: Пятница, 23-Дек-2011, 17:54 | Сообщение # 527
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
Не знал куда запостить))

http://www.lenta.ru/news/2011/12/23/alive/


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
MelissaДата: Понедельник, 26-Дек-2011, 17:28 | Сообщение # 528
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Награды: 0
Статус: Offline
Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.


Бодибилдеры везде! © Penetrator
 
MelissaДата: Среда, 28-Дек-2011, 21:21 | Сообщение # 529
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Награды: 0
Статус: Offline
[QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из государства
[QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9
[EwokDoUrden] фигасе!
[EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ

***
xxx: Женщины - как компьютерные игры с разными уровнями сложности. Если играть на Very Easy - то быстро пропадает интерес к игре. А если играть на Very Hard - то можно натереть мозоли джойстиком.


Бодибилдеры везде! © Penetrator
 
bezobrazДата: Четверг, 29-Дек-2011, 14:01 | Сообщение # 530
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
сваровано мной
посвящается последним достижениям космонавтики отечественной и проекту фобос-грунт в частности!

Валентин – изобретатель, он на кульмане шыроком
Чертит графики и схемы межпланетных кораблей
Праектирует умело и расчитывает точно
Где куда какую гайку будет нужно прикрутить

А ево каллега Виктор штангельцыркулем вращяя
Собирает сложный спутник и тихонько матерясь
Припездячивает што то, там где нужно припездячить.
И уверенно хуярит, и ебашыт от душы
И ещё учоных умных в накрахмаленных халатах
Человек примерно тридцать, все стараютсо быстрей
Межпланетную ракету запустить в открытый космос
И причом не просто в космос, а жэлательно на Марс

Вот и старт на Байкануре, ахуевшые казахи
Разбегаютсо по юртам, патамушто щя рванёт
И отсчёт идёт обратный, и «паехали!» сказали
И отправелась ракета, приблизительно на Марс

А потом чево то как то не заладилось блять где то
Толи гайка открутилась, толи Виктор как всегда
Припездячил по ошыбке то, што нужно прихуячить
Или может быть ебашыл он не очень от душы
Вобщем ебанула сильно межпланетная ракета
Завалилась в стратосферу, заискрили провода
И венец научной мысли, микросхемами мигая
Сбитым лёдчеком фашыскем пизданулся на Москву

И теперь у Валентина и у Виктора конешно
(ну и с ними вместе где то тридцать с лишним человек)
Секс бывает ежедневно, исключительно анальный
По военному суровый и по взрослому сухой
Но они не унывают и во время перерывов
Штото чертют на обоях, пишут формулы в блокнот
И надеются што скоро по пустым просторам Марса
Как хазяен зашагает наш советскей человек!


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Четверг, 29-Дек-2011, 16:10 | Сообщение # 531
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (bezobraz)
И теперь у Валентина и у Виктора конешно
(ну и с ними вместе где то тридцать с лишним человек)
Секс бывает ежедневно, исключительно анальный
По военному суровый и по взрослому сухой
Но они не унывают и во время перерывов
Штото чертют на обоях, пишут формулы в блокнот

)))))))))))))))))))


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
MelissaДата: Понедельник, 09-Янв-2012, 18:34 | Сообщение # 532
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Награды: 0
Статус: Offline
xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы

***

Armagon: Графика безусловно удалась! И это уже не говоря о геймплее! «Шок! Как они это делают?»
Armagon: Но по слухам наиболее удался в игре код. Очень красивый. В стиле пост-модернизма.
Just: Я вчера читал код, прям Маяковский, сегодня еще почитаю.


Бодибилдеры везде! © Penetrator
 
PenetratorДата: Пятница, 13-Янв-2012, 00:16 | Сообщение # 533
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Вторник, 07-Фев-2012, 12:04 | Сообщение # 534
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Вторник, 21-Фев-2012, 23:29 | Сообщение # 535
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

biggrin


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Четверг, 29-Мар-2012, 22:06 | Сообщение # 536
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
НЕ совсем анекдот. Но бодрит! )))

Открытое письмо Начальнику ГУВД г. Москвы г-ну Колокольцеву В.А. от Липскерова М.Ф, пенсионера, инвалида 2 группы.

"Суд отказался отпустить предполагаемых участниц Pussy Riot. Колокольцев: "Они плюнули мне в душу", (News.ru 28.03. 2012 18.31)"

Дорогой Владимир Александрович!

Каждый день с утра до ночи мне плюют в душу Президент, Премьер, Администрация, Совет Федерации, Государственная Дума, министры здравоохранения, образования, внутренних, иностранных и других дел, ЖКХ, Пенсионный Фонд, телеканалы НТВ, Россия, Первый, Мэрия, Почта России, магазины шаговой доступности, районная поликлиника и остальные органы, у которых есть слюна. Прошу Вас арестовать всех вышеупомянутых к ебене матери.
29.03.2012 С уважением. Липскеров М.Ф. Источник


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Среда, 23-Май-2012, 10:23 | Сообщение # 537
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
XXX: А у меня мама подсела на Game Of Thrones. Из интернетов качает и смотрит. Мама, которая на пенсии и которая любит сериал "Сваты" и смотрит передачу "Давай поженимся"! Не знаю, что и думать...
YYY: людям, которые смотрят "Давай поженимся" ничего не страшно.
Все эти кишки, говно, инцест и проституция для них просто еще одна скучная жизненная история.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Среда, 23-Май-2012, 11:08 | Сообщение # 538
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Среда, 23-Май-2012, 12:30 | Сообщение # 539
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.

Дальше с его слов: "Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение.

Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!".

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого.

А остальные "цивилизованные" не причём... Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!""


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Вторник, 05-Июн-2012, 14:28 | Сообщение # 540
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Не совсем анекдот. Но........

Украина: Первый день после Евро-2012
5 июня, 10:00
— Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

— В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

— Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

— Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию «Трудовая Украина»;

— Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

— Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

— На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!

Сообщение отредактировал Penetrator - Вторник, 05-Июн-2012, 14:28
 
PenetratorДата: Вторник, 05-Июн-2012, 23:20 | Сообщение # 541
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Вот такие сегодня живые дебаты в твиттерах идут между этими вашими звездами ))



Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!

Сообщение отредактировал Penetrator - Вторник, 05-Июн-2012, 23:21
 
megДата: Вторник, 12-Июн-2012, 10:12 | Сообщение # 542
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
ххх: чему вас учат в армии?
yyy: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Среда, 20-Июн-2012, 10:36 | Сообщение # 543
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
****
Экзамен.
Препод: Первое правило программирования систем реального времени?
Девушка: .... Никому не говорить о программировании реального времени?


****
"Наш сайт весит всего 2 мб — почему он стоит так дорого??? »


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Понедельник, 25-Июн-2012, 11:20 | Сообщение # 544
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
[9:02:05] <paunin@ХХХХ.ru> Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!

Сообщение отредактировал Penetrator - Понедельник, 25-Июн-2012, 11:21
 
megДата: Пятница, 29-Июн-2012, 10:26 | Сообщение # 545
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
xxx:
Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?

yyy:
я бы и в живых, некоторых, с удовольствием


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Суббота, 30-Июн-2012, 01:28 | Сообщение # 546
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты ебанулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: “Да ну, нахyй!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

happy


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Пятница, 13-Июл-2012, 18:03 | Сообщение # 547
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Русская семья в представлении американцев

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Суббота, 21-Июл-2012, 13:14 | Сообщение # 548
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Вторник, 24-Июл-2012, 10:58 | Сообщение # 549
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
Сегодня зашел в отделение почты России, нужно было отправить заказное письмо. Оказалось, что письма из отделения отправить нельзя, т.к. Сотрудника отвечающего за отправку сократили, но зато можно перевести деньги, оплатить квитанции, купить разную хрень, НО письмо отправить нельзя!!! Сказали, что в августе сотрудник появится, можете тогда подойти. biggrin

мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 27-Июл-2012, 10:28 | Сообщение # 550
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

Прикрепления: 3228475.jpg(62Kb)


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 22 из 25«12202122232425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017