Воскресенье, 19-Ноя-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 20 из 25«1218192021222425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
PenetratorДата: Пятница, 22-Июл-2011, 14:34 | Сообщение # 476
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Воскресенье, 07-Авг-2011, 20:31 | Сообщение # 477
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Воскресенье, 07-Авг-2011, 20:32 | Сообщение # 478
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
bezobrazДата: Понедельник, 08-Авг-2011, 09:02 | Сообщение # 479
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
. А собачка наша..."

biggrin biggrin


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Понедельник, 08-Авг-2011, 18:39 | Сообщение # 480
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Благодаря раскопкам в Новгороде, было установлено, что рентгеновское излучение было известно и использовалось на Руси задолго до немецкого физика Вильгельма Конрада Рёнтгена, а именно была найдена берестяная грамота IX века в которой купец Петров обращался к своей жене со следующими словами: - "Люська!!! Ты БЛЯДЬ!!! Я тебя насквозь вижу!!!"

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Четверг, 11-Авг-2011, 15:31 | Сообщение # 481
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Цитата #412721
Thu, 11 Aug 2011 11:45:40 +0400
xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет
xxx: такое ощущение, что я х$й


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Четверг, 11-Авг-2011, 16:20 | Сообщение # 482
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Суббота, 13-Авг-2011, 22:11 | Сообщение # 483
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
- Что такое акселерация?
- Раньше молодежи все было по плечу, а теперь все похуй.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Воскресенье, 14-Авг-2011, 12:39 | Сообщение # 484
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Воскресенье, 14-Авг-2011, 13:26 | Сообщение # 485
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline


На глубине
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал. © спижжено в энторнетах


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Пятница, 19-Авг-2011, 14:44 | Сообщение # 486
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Дорогие роиссяне!

Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже.

Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.

Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.

Но были и хорошие события, которыми мы гордимся. Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года. Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием. Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд.

Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться.

В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать.

Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы "Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета" будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес.

Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие.

В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за "Единую Россию". С новым, 2011 годом!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
vadДата: Понедельник, 22-Авг-2011, 20:39 | Сообщение # 487
Мастер Классической Гитары
Группа: Перегруженные
Сообщений: 304
Награды: 3
Статус: Offline
ххх: да сейчас такие ноуты пошли
ххх: что в ближайшем будущем вполне нормальным будет что-то такое
ххх: - вовочка, почему ты не сделал дз?
ххх: - марьиванна, у меня ноутбук порвался!


вот это сходил за хлебушком =))
 
megДата: Четверг, 25-Авг-2011, 13:25 | Сообщение # 488
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Инструкции для чайников по истреблению мужчин

(посвящается всем дурам, которые строчат в журналах на темы "мужчины - козлы" и "порьба за равные права" и Радуловой)

Мужчины вымирают... У них все больше сердечных приступов, кровоизлияний в мозг и другие части тела; их срок жизни по статистике короче женского. Они спиваются, болеют депрессиями и даже иногда накладывают на себя руки. И это при том, что мужчины распределены по земле крайне неравномерно и, например, пресловутый город Иваново остро нуждается в поставках самцов. Похоже, тайный план женщин истребить мужскую особь под прикрытием борьбы «за равные права» успешно реализуется. Я собрала опыт наблюдений за особо профессиональными в этом деле самками и спешу передать его девушкам - новобранцам:

Хочешь сделать так, чтобы мужчина тебя ненавидел? Вот пара советов:

1. Говори ему, что он неудачник. Говори ему это часто и по любому поводу. Когда он разбивает чашку, когда в его машине кончается бензин, когда он спотыкается. Говори ему это всегда и везде - при гостях, при друзьях, при его родителях, наконец. Ты человек прямой и честный!
2. Приводи в пример его друга, «который в отличие от тебя, неудачника, хоть что-то может». Приводи в пример его друга при гостях, при друзьях, при его родителях, наконец. При жене друга можешь не приводить, чревато...
3. Рассказывай ему на ночь о разных мужских заболеваниях. Про импотенцию, рак яичек, простатит. Пусть знает, что он больной тебе совершенно не нужен.
4. Не давай ему заниматься любимым делом. Рыбалка - для алкашей, футбол - для дебилов, нарды - для неудачников. Разреши ему иногда играть в «Монополию» - пусть развивается.
5. Постоянно его ревнуй. Ревнуй его к соседям, друзьям, женщинам из журналов. Задуши его ревностью.
Поругайся со всеми его друзьями. Поругайся вдребезги. Ты живешь с ним, а не с его друзьями! Какого черта?!
6. Выгони свекровь. Выгони ее из квартиры, из города и с планеты Земля. Пусть летает в космосе. Зачем тебе мама твоего мужа с ее советами про котлеты из двух сортов мяса?!
7. Читай его смски. Читай их тайно, в туалете, выписывая подозрительные номера. Читай смски, а потом устраивай скандал и обзванивай подозрительные номера с криком «Еще раз, гадина, позвонишь сюда, убью!»
8. Устраивай истерики в духе «ты мою молодость сгубил» даже если вы знакомы неделю.
9. Называй его киской или рыбкой или зайкой.
10. Смотри сериалы, даже если идет чемпионат по футболу.
11. Ложись спать в уродливой старой пижаме с медведями.
12. Ходи в масках для лица.
13. Не брей ноги.
14. Брей ноги ему.
15. Эмансипация и феминизм - вот два понятия, которые добьют его окончательно. После романтического ужина попробуй заплатить сама, даже если ты живешь на его деньги... Накричи на него за то, что он открывает перед тобой дверь в подьезде «будто ты инвалид».
16. Постоянно задавай вопрос: «Ты меня любишь?» и тогда однажды он скажет «нет!». Но ведь ты этого и добивалась судя по поведению))


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Четверг, 25-Авг-2011, 13:28 | Сообщение # 489
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Как стать Гришковцом (для чайников)
1. Отрастите щетину, оденьтесь скромненько. Ваш будущий читатель должен верить в то, что вы «от всей души», а не за бабло.
2. Вспомните историю из армии или из детства. Замените все матерные слова на «И я подумал…и мне стало хорошо», «как же замечательно», «радостно» и запишите.
Ех: В восемнадцать лет меня забрали в армию. И я подумал, как же хорошо, что я буду служить а армии, защищать радостно нашу Родину. Мне там сломали ногу, но я думал, как же это хорошо, могли ведь и руку, а рукой писать, а писать я всегда любил. Как же хорошо, что прапор Фурманов был таким замечательным человеком – и отбил мне почку – но мог бы и яйца, а я всю жизнь мечтал стать писателем. И как же все-таки замечательно, что люди такие хорошие, и даже корейцы хорошие не смотря на то, что едят собак. И я бы съел собаку как корейцы, но после армии у меня язва – и это так хорошо что язва, а не какой-нибудь перитонит – от перитонита умер мой однокурсник Колобов, и как же замечательно, что он умер от перитонита, а не от сифилиса, например… А, когда я был маленьким люди, еще умирали от сифилиса. Но главное не забывать, что мы родом все из детства – и я каждый раз об этом думаю, когда оплачиваю коммунальные услуги – на меня смотрит прекрасная женщина с детским мозгом своими замечательными глазами и говорит так ласково «Что вы мне тут свои квитанции суете! Это в окно номер 2!» И это после того, как я отстоял очередь в окно №1 три часа, но это все-таки лучше, чем умереть от сифилиса как Колобов, который умер от перитонита. Вобщем все замечательно, замечательно, замечательно.
3. Убедите издателя, что три страницы – это роман.
4. Вспомните, как вы смотрели на вашу классную руководительницу, когда врали ей то, что спасали котенка и поэтому опоздали на неделю в школу. Именно с этим выражением лица и этой интонацией прочитайте свой рассказ друзьям.
5. Если они станут вызывать врача, угрожайте им тем, что когда прославитесь напишите рассказ про то какие они замечательные и как радостно они все детство писали в вашем лифте и получали удовольствие от того, что никто не мог найти этих засранцев.
6. Убедите режиссера какого-нибудь театра, что три страницы – это спектакль.
7. Нарисуйте на ватмане позитивный задник с солнышком и цветами и начните делать передачу. Говорите что придет в голову про детство и армию. Главное не забывайте менять мат на позитивные эпитеты.
8. Наймите негритянский церковный хор. Они будут «вступать» на словах «и я подумал… как все замечательно».
9. Пойте! Пойте уже, а чо нет то! Вы же уже отметились везде – осталось спеть! Пойте шепотом, в нашей стране песней называют и то, что делают ртом участницы группы «Блестящие».
10. Танцуйте! Купите пуанты – и танцуйте что-нибудь позитивное! Пусть в вашем лебедином озере лебедь исцелится от птичьего гриппа и станцует джигу, а мадам баттерфляй станет эмансипированной счастливой вумен – ведь это же замечательно!
11. А не забабахать ли вам кулинарную книгу?! Пишите рецепты от балды: что вижу то пою.
Ех: положите в коробку соль, гречневую крупу, вилку, явблоко, носок – перемешайте, разотрите, да какая нахрен разница! Главное, что вы не Колобов и не корейцы и прапор вам ничего не отобьет, а за такое бабло можно съесть и это и даже собаку и вообще все радостно и замечательно и хрен бы с ними.

прим автора: героями "жизни для чайников" становятся личности исключительно симпатичные и интересные. как катягордон например.
если вас не глючит на тему того, что ссылка на понравившийся пост - это пц-одолжение и вообще жж-пеар своих кумиров (шутко, шутко, не ругайся) это нечеловеческий подвиГ - то вэлком.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Вторник, 30-Авг-2011, 12:07 | Сообщение # 490
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Не анекдот, но доставляет! angry

По информации Бюро регистрации новорожденных подобное решение было принято из-за того, что в последнее время родители всё чаще предлагают для своих детей необычные имена, имена, состоящие из одной буквы или набора цифр. Например, два года назад мальчика хотели назвать «Крытая автобусная остановка номер 16», и трижды за последнее время молодым родителям было отказано в регистрации имени Люцифер. Также в списке присутствуют такие имена, как Мессия, Адольф Гитлер, Мистер, Судья, Справедливость.

Однако, если такие имена, как Архип-Урал, Кит, Радость, Океана, Алеша-Каприна были зарегистрированы, то в регистрации имени «БОЧ РВФ 260602», которое означало «Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года», было отказано, несмотря на то, что в нашей стране нет закона, ограничивающего имена детей.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!

Сообщение отредактировал Penetrator - Вторник, 30-Авг-2011, 12:12
 
PenetratorДата: Вторник, 30-Авг-2011, 12:10 | Сообщение # 491
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
Крытая автобусная остановка номер 16

Видать по месту изготовления!

Вот тогда от меня:

Стиральная Машинка Вятка Автомат!

и Ничейный Диван Стоящий в Камышах!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Среда, 31-Авг-2011, 18:00 | Сообщение # 492
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будь ты проклят!"

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Четверг, 01-Сен-2011, 10:12 | Сообщение # 493
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
«Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года», было отказано,




мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Четверг, 01-Сен-2011, 11:16 | Сообщение # 494
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
Видать по месту изготовления!

это ж надо хорошую память иметь.
я вот например -хер бы знал где именно smile
горячее было время.


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Четверг, 01-Сен-2011, 19:05 | Сообщение # 495
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
-отец, что такое отсутствие логики?
-глобус
-когда?
-борщ!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Пятница, 02-Сен-2011, 01:26 | Сообщение # 496
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!

Сообщение отредактировал Penetrator - Пятница, 02-Сен-2011, 01:26
 
PenetratorДата: Пятница, 02-Сен-2011, 01:26 | Сообщение # 497
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Пятница, 02-Сен-2011, 01:27 | Сообщение # 498
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет:
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!

Сообщение отредактировал Penetrator - Пятница, 02-Сен-2011, 01:27
 
bezobrazДата: Пятница, 02-Сен-2011, 11:17 | Сообщение # 499
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
- васяяяяя! васяяяяя!
- не кричите вы!! вася - умер!!!
- ааа??!!... а скиньте мяч!!!


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Пятница, 09-Сен-2011, 12:55 | Сообщение # 500
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
На Руси не было такого понятия как "Оргазм", по этому было "Диво дивное и чудо чудное"

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 20 из 25«1218192021222425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017