Суббота, 16-Дек-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 23 из 25«122122232425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
PenetratorДата: Понедельник, 30-Июл-2012, 23:17 | Сообщение # 551
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите...


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Четверг, 23-Авг-2012, 14:16 | Сообщение # 552
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
АЙФОН

Божене Рынской посвящается

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку.

Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел.

Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый! Источник


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Среда, 12-Сен-2012, 12:18 | Сообщение # 553
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
12 сентября День Программиста в России! Тысячи говнокодеров обливаются энергетическими напитками в супермаркетах, бьют об голову батончики Твикс, рвут на груди лонгсливы ZARA и H&M, ломают сайты на PHP и гоняют офисных крыс по коридорам!

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Пятница, 12-Окт-2012, 12:09 | Сообщение # 554
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Среда, 24-Окт-2012, 09:33 | Сообщение # 555
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком
случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история
правдивая.
В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает
гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по
русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так
точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге
наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших
дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно,
"две большие разницы".......), остается работа одного из студентов,
посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -
всего лишь пиздчинка мироздания......"


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
megДата: Среда, 31-Окт-2012, 10:36 | Сообщение # 556
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
xxx: Млять.

**********

Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает
ОЛЯ: художественный?
Dc Denton: нет блин, документальный


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Воскресенье, 04-Ноя-2012, 00:40 | Сообщение # 557
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Из подслушанного разговора с клиентом:

- Да я технарь, инженер! Я обеспечиваю функциональность! Вот если у вас есть х#й, то моя задача сделать так, чтобы он стоял требуемое время в нужном месте. А вот чтобы красиво висел - это не ко мне, это к дизайнерам...


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 21-Дек-2012, 17:01 | Сообщение # 558
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
xxx: Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?"
отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Вторник, 08-Янв-2013, 21:59 | Сообщение # 559
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
A: Почему птица мира самая тупая?
B: Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого заёбанного создания нет желания ни думать, ни воевать.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Суббота, 12-Янв-2013, 19:50 | Сообщение # 560
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
– Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані ... – Та невже? Назви хоч одного хорошого! – Ну, наприклад, Жерар Депардьє …

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Понедельник, 28-Янв-2013, 10:45 | Сообщение # 561
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на
перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение
мед.комиссии у психиатора и нарколога было бы первостепенной задачей.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Четверг, 31-Янв-2013, 17:38 | Сообщение # 562
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
ххх: муж спалил с любовником
ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении

seberya: Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Понедельник, 11-Фев-2013, 19:31 | Сообщение # 563
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Модная серия про Петровича! ))

Петрович

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
bezobrazДата: Вторник, 12-Фев-2013, 09:30 | Сообщение # 564
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
гы. ща петровичу уволоку на стол подкину

https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
megДата: Вторник, 26-Фев-2013, 20:37 | Сообщение # 565
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Обожаю своего коллегу. smile
Работаем до 18:00
Каждый день в 17:59 он встаёт из-за стола со словами:
- Хватит! Натерпелись! - и быстро исчезает.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Среда, 13-Мар-2013, 23:07 | Сообщение # 566
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Отзыв на мышку на сайте магазина:
xxx: Разочарован. Показала себя неудовлетворительно на глянцевых и полу глянцевых журналах, махровом халате, джинсах,
стеганом покрывале, кожзаменителе, человеческой коже, полиэтиленовом
пакете, шкуре пушистого кота, отдельное спасибо ему за терпение. Отправлено в 22:25, среда



мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Вторник, 19-Мар-2013, 21:48 | Сообщение # 567
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
xxx:
Чемодан должен быть старый, потёртый, с отломанным колёсиком (на самом деле
колесо просто снято и положено в карман). На боку должна быть крупная
наклейка на двух языках "Служба радиационного контроля полигона
"Гуюк-Шайтан" Министерства захоронения ядерных и токсичных отходов
республики Северный Казахстан".
Тогда никто не рискнёт багаж потрошить


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 22-Мар-2013, 19:49 | Сообщение # 568
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Kinoman:
Я всё понял. Зима в Москве до конца марта - это всё грандиозная рекламная кампания нового сезона Игры Престолов.

********
Irene:
я могу гордиться собой, как матерью
Irene:
на вопрос: "а как делает хэдкраб?" мой сын (2 года) делает "ААААМММММ!" и прижимает растопыренную руку к лицу.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 29-Мар-2013, 10:28 | Сообщение # 569
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Leenore: Повез гитару к мастеру, поменять порожек для струн. Пока ехал, 2 раза позвонил
переспросить адрес. На 3-й раз он решил узнать, не бас ли я везу...


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Четверг, 11-Апр-2013, 12:35 | Сообщение # 570
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Из дневника американского эмигранта в Канаде.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны! С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!
Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые
очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно
рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской
открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку
снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь
хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет
когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот ...ый снег!!! Только бы добраться до горла того сукина
сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему
городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не
убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после
снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой
дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега
составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот г... из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот ...кий снег не растает до
лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал
к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю
седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути
вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины.
Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих
паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало,
ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб
сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой
...ной Канаде!

* *
*


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
bezobrazДата: Пятница, 12-Апр-2013, 09:26 | Сообщение # 571
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
Цитата (meg)
Из дневника американского эмигранта в Канаде.
эту штуку уже читал. 
дружок в канаду свалил и живет где то ближе к аляске - нарасказывал про их снежные дела. я прям охреневал.
в общем для сравнения - он 2000й год - самый снежный за мои 39 зим - находился в Усть-Камане. так говорит - примерно так же, тока раза в два побольше. в малоснежную зиму smile
хорошо им там. в общем smile


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Воскресенье, 14-Апр-2013, 23:18 | Сообщение # 572
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
bezobrazДата: Пятница, 19-Апр-2013, 10:17 | Сообщение # 573
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его
прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
 
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в
линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцизма...
длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне
чадящих труб... Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей
проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал
медленно складываться пополам... Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним
стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились
охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных
неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы... сын, не продолжай — пощади!).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог,
уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это
представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!


https://vk.com/sredy_bezobrazy

Сообщение отредактировал bezobraz - Пятница, 19-Апр-2013, 10:17
 
megДата: Пятница, 19-Апр-2013, 11:49 | Сообщение # 574
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8306
Награды: 5
Статус: Offline
Цитата (bezobraz)
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

ну че, отец видимо любитель принимать на грудь
Цитата (bezobraz)
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит),

а потом еще и игнорировать сына

Гы смишно, как анекдот,

если бы не было грустно...
Ведь в чем то реальная история, есть ведь такие пупульки, которые ржут над ущербностью восприятия окружающего мира своего ребенка

как результат получаем таких вот сыночков 8)) будущих социопатов...

И я бы на месте папульки, не ржал над сыном, а задумался...


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Четверг, 02-Май-2013, 14:36 | Сообщение # 575
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8137
Награды: 2
Статус: Offline
Служил у нас один прапорщик, редкостный балагур и любитель чернил. Сидит он на стадионе, в компании таких же интеллигентов, разминаются хорошим недорогим вином, обсуждают проблему герметичности анероидно-мембранных приборов( это же святое-по пьяни о работе попиздеть), рядом много детей куличики на волейбольной площадке лепят, я со своим гуляю... Какой-то мальчик лет восьми вдруг спросил: -дядя, что такое герметичность? Ответ меня убил! был такой диалог:
- мальчик, а ты когда в ванной купался, пукал?
- Да
- А водичка в попу попадала?
-Нет
-Вот это сынок и называется- ГЕРМЕТИЧНОСТЬ!
Я ржал до упаду, может это какой-то баян, шутка, но когда я услышал, это было всё!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 23 из 25«122122232425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017