Четверг, 21-Сен-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 10 из 25«12891011122425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
HELVДата: Пятница, 26-Фев-2010, 15:44 | Сообщение # 226
Доктор науК
Группа: Перегруженные
Сообщений: 781
Награды: 1
Статус: Offline
В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники.

А мне страшно за наших олимпийцев, - с таким везением до дому бы нормально добрались и то хорошо...

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пи@@расы!

Да уж, это тебе крупно повезло . Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

Сочинение на тему как я провел лето:
Проснулся утром, вытер х/й, позавтракал, вытер х/й, пообедал, вытер х/й, пошел гулять, вытер хй...
Вовочка, а зачем ты его постоянно вытираешь, ты что, чем-то болен?
Нет, у меня папа в ГАИ работает, и какие-то пидарасы все время Х/Й на двери пишут

ууу
Макс, ты учил Евгения Онегина?
ххх
угу. из пистолета стрелять.


Если письку еще видать когда ссышь - значит тренажорка не нужна! © Penetrator

За Россию нада дажэ в 100 клеточные шашки болеть! © Penetrator

 
bezobrazДата: Пятница, 05-Мар-2010, 15:42 | Сообщение # 227
Мозг нации
Группа: Перегруженные
Сообщений: 3505
Награды: 7
Статус: Offline
Вокалист группы «Ария» Владимир Холстинин признался «Новостям шоу-бизнеса NEWSmusic.ru», что не перестает удивляться интересу подростков к своей музыке.
гы. по ссыле интервью с вокалистом Холстининым. ну и литсо smile
Прикрепления: 1607220.jpg(65Kb)


https://vk.com/sredy_bezobrazy
 
PenetratorДата: Пятница, 05-Мар-2010, 15:55 | Сообщение # 228
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (bezobraz)
гы. по ссыле интервью с вокалистом Холстининым. ну и литсо

Вокалиста по ходу зовут Артур Беркут. Напутали как всегда журнализды тупорылые. dry


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Вторник, 09-Мар-2010, 10:04 | Сообщение # 229
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
xxx: Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.

xxx: Вот так я первый узнал о пожаре...

Остальные тут будут регулярно обновляться


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Четверг, 18-Мар-2010, 14:12 | Сообщение # 230
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Пятница, 26-Мар-2010, 10:29 | Сообщение # 231
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
порадовало сегодня biggrin

Цитата #406181

xxx:
С ленты:
Microsoft насчитала 2000 несовместимых с IE8 сайтов.
Через год после выпуска последней версии Internet Explorer Microsoft подвела статистику соответствия нескольких тысяч популярных сайтов требованиям браузера.
Доля сайтов, которые полностью соответствуют заданным IE8 стандартам, составила 19 процентов.

xxx:
Вся рота не в ногу. Один старшина, блять, в ногу.

-------------------------------------------------
Цитата #406192

Satori: самое грустное - это когда доломав что-либо окончательно, понимаешь, как надо было эту хрень чинить...

Помним! Все свежие цитаты тут...


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Пятница, 26-Мар-2010, 17:30 | Сообщение # 232
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Летайте самолетами Аэрофлота!

Сядьте на свое место в самолете, достаньте ноутбук, дождитесь отлета, на высоте откройте его, убедитесь, что ваш сосед видит происходящее на экране, при этом что-то бормоча с серьезным лицом запустите это:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Вторник, 30-Мар-2010, 14:52 | Сообщение # 233
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
Цитата #406243
Tue, 30 Mar 2010 10:13:02 +0400
maxis: Удвоение ВВП - всё фигня. У меня вот за 10 лет уровень жизни вырос где-то в 73 раза.
smith: ???
maxis: Ну, в 2000м был инет через модем на 56Кб/с, а сейчас - выделенка на 4Мб/с. А что еще в жизни надо? *redeyes*
----------------------
Цитата #406239
Tue, 30 Mar 2010 09:13:01 +0400
stegocifal: послушал у друга сегодня POWER METAL и появилось ощущение, что эти люди несут в мир добро и радость, но только делают это с очень плохим настроением.
------------------
Цитата #406238
Tue, 30 Mar 2010 08:45:54 +0400
xxx: Я так люблю продукцию Apple, что даже ударив молотком по пальцу, я кричу: "iБля!!!"
-------------
Цитата #406236
Tue, 30 Mar 2010 08:12:54 +0400
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
------------------------
Цитата #406231
Mon, 29 Mar 2010 11:12:01 +0400
ЖЖ Лебедева:
Необходимо ссылать в Сибирь, пиздить кованым сапогом, поражать во всех правах людей, которые говорят "миньет".
ee4:
Воистину глаголешь, сыне!
И еще "кодило" твари богомерзкие пишут!
----------------


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Среда, 07-Апр-2010, 14:08 | Сообщение # 234
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!

Сообщение отредактировал Penetrator - Среда, 07-Апр-2010, 14:14
 
megДата: Среда, 07-Апр-2010, 14:12 | Сообщение # 235
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке

crazy


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Среда, 21-Апр-2010, 16:49 | Сообщение # 236
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

З.Ы. название вулкана исланскаго surprised


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Четверг, 22-Апр-2010, 17:08 | Сообщение # 237
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

И на злободневную тему дня:

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
NomadДата: Пятница, 23-Апр-2010, 13:24 | Сообщение # 238
Гуманоид
Группа: Перегруженные
Сообщений: 58
Награды: 0
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
Quote (Penetrator)
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

И на злободневную тему дня:

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!


surprised wacko
 
PenetratorДата: Суббота, 15-Май-2010, 00:48 | Сообщение # 239
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Суббота, 22-Май-2010, 01:06 | Сообщение # 240
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

surprised


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Четверг, 27-Май-2010, 10:40 | Сообщение # 241
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
По мотивам сказок о свинном, птичем и т.п. гриппе...

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Прикрепления: 5351500.jpg(7Kb)


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Четверг, 27-Май-2010, 11:53 | Сообщение # 242
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
ДобрО. Причем во многом отражает реальную ситуацию. angry

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Пятница, 11-Июн-2010, 11:44 | Сообщение # 243
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
Анекдот, не анекдот.

Но Лев Николаевич жог по страшному. ))

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой (читать через строчку!):

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы – самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Пятница, 11-Июн-2010, 12:04 | Сообщение # 244
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
а этот кусог уже давно классическим фрагментом стал

русскей Языг конечно могуч на подобного рода иЗъ@@ства


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Пятница, 11-Июн-2010, 12:09 | Сообщение # 245
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (Penetrator)
Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела.

Quote (Penetrator)
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины.

а вообще этот пример классического ТОлстовского Фуеплетства, монолог пипец абсурдный, приплетать похоть к родине и т.п. happy


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Пятница, 11-Июн-2010, 12:33 | Сообщение # 246
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
БааАААльшой похабнек был граф-с. angry

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
IzvergДата: Пятница, 11-Июн-2010, 16:10 | Сообщение # 247
Неразговорчивый
Группа: Экстремалы
Сообщений: 25
Награды: 0
Статус: Offline
Интересно, Ростова серьги носила?
 
megДата: Пятница, 11-Июн-2010, 21:41 | Сообщение # 248
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (Izverg)
Интересно, Ростова серьги носила?

вопрос с подвохом? dry


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Вторник, 29-Июн-2010, 21:51 | Сообщение # 249
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin

Мужик рассказывает:
- У нас с моей женой отличное взаимопонимание, мы вместе ходим на футбол, на природу ездим, секс постоянный (у неё никогда голова не болит).
Второй мужик говорит:
- Да, конечно. Всё у вас, пидарасов, не как у людей.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Среда, 30-Июн-2010, 19:32 | Сообщение # 250
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8134
Награды: 2
Статус: Offline
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают... .


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 10 из 25«12891011122425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017