Смешно наверное тока россиянам будет. Ну или тем кто российские каналы по зомбоящику смотрит. ))
Встречаюцца в аду както Дьявол, Сатана, Мефистофель и Люцифер и давай спорить кто из них главней. Порешили вызвать из мира живых Антихриста Демьена Торна - к кому он побежит обнимаццо с криком "здравствуй папа!" - тот и самый босс. Вызвали Демьена Торна, тот посмотрел на спорщиков, шаркнул ножкой и говорит: - Очевидно, что нанотехнологии станут лидером экономики будущего. Мы в России это хорошо понимаем. Кроме того, развитие многих нанотехнологических направлений основано на идеях и открытиях российской научной школы. Одно это говорит о масштабах наших возможностей и перспектив, создает повод для некоторого оптимизма и добавляет грустных эмоций потому, что что-то сделано не у нас или коммерциализация осуществлялась в других экономиках. Но тем не менее Россия открыта для интеграции в мировое нанотехнологическое сообщество.
- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу "пробил" - а ты снег от своего гаража на неё бросаешь... - Я тебе не мужик!!! - Ну извини... пидор... Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные". Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
****
2:03 Живу в доме 1963г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел, то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"
********** ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".
ж: Паш, где наш кот? ты его не видел? м: он в ванне. ж: Что он там делает? м: я на него нассал. ж: ЧТО?! м: я на него нассал и запер в ванне. ж: Зачем?? м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.
****
XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей. YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей
Тока что на работе в корпоративном мессенджере (jabber):
— Костя, ты любишь свою работу? — Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию! — Боишься, что сисадмин шпионит? — Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.
Дмитрий Анатольевич, когда прекратится этот беспредел в нашей стране? Доколе мы будем счищать снег с наших мерседесов в середине апреля? RT!
*********
У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог: Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь? Она: Курицу в духовке. Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась. Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.
****
- Такие, как ты, совершенно не понимают демократию! - А че ее понимать -- она уже сегодня по 118 за баррель...
Дмитрий Анатольевич, когда прекратится этот беспредел в нашей стране? Доколе мы будем счищать снег с наших мерседесов в середине апреля? RT!
Субботний твит из твиттеру. Был с утра до обеда прям снег. К обеду растаял. Просто грязи сволочь добавил. Тока щас обратно подсыхать стало. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
сегодня самое время позвонить очень не любимым людям и поздравить с праздником. ибо! сегодня всемирный день контрацепции. ну и как бы абсолютно разумно и в тему сообщить негодяю: "с праздником тебя!! ГАДОН!!!" https://vk.com/sredy_bezobrazy
сегодня самое время позвонить очень не любимым людям и поздравить с праздником. ибо! сегодня всемирный день контрацепции. ну и как бы абсолютно разумно и в тему сообщить негодяю: "с праздником тебя!! ГАДОН!!!"
)))))))))))))))))) Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у Вас была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, беби. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Конец 80-х. Город Львов. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае: - Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места. Я заорала: - Люди помогите кто-нибудь! И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать: - Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!! Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца... Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур. Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок. В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом). Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина. Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним... Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика... Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось. Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое. Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл? Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила... Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками. Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя... Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении. Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал: - Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!?», а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать! Чуть не подавился пока в себя запихнул... Я: - А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре? - Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку. - Нихрена себе, круто, догадался же, молодец. - Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить. А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука... - Ну ты надеюсь, от них оторвался? - Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
© 2025