Суббота, 22-Июл-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]  
Страница 16 из 25«1214151617182425»
Модератор форума: Penetrator 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка
PenetratorДата: Четверг, 03-Мар-2011, 13:17 | Сообщение # 376
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Кто рано встаёт, тому бог подаёт, а кто поздно встаёт, тому бог уже подал.

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Четверг, 03-Мар-2011, 13:18 | Сообщение # 377
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Не то чтобы анекдот. Скорее просто мысль. Не моя.

++++++++++++++

Мужчины делятся на два типа - тех, кто относится к женщине, как к человеку и тех, кто как к вещи. Так вот вторые, в итоге, обращаются с женщинами гораздо лучше и бережнее, чем те, которые "как с человеком". Попробую раскрыть тему. Мужчина, который относится к женщине как к живому человеку, ждёт от неё человеческих реакций и реагирует на них соответственно. Человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так, как надо (как ожидает мужчина). Он злится, пытается с ней поговорить "по-человечески", натыкается на стену непонимания, злится ещё сильнее, стена вырастает выше - ну и в конце коцов разрыв отношений и разбитые сердца.
Мужчина, который относится к женщине, как к вещи (пусть и любимой) - ждёт от неё не более, чем он ждёт от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. Он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять ( и эта женщина их выполняет, потому, что у неё в конструкции так заложено, давать, сосать, улыбаться и варить кофе). Если неожиданно такая женщина выкинет какой-нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придёт в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. Он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки и произведёт ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведёт замену. Но молча, спокойно, без ругани. (с) 18cm


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Пятница, 04-Мар-2011, 12:10 | Сообщение # 378
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
1999 год. Город Саранск.
2 мужика говорят о спорте, смотрят матч Манчестер Юнайтед - Бавария. 87 минута.
: - Егорыч, ты прикинь, если Манчестер выиграет.
- Ага, я тебе тогда ящик водки поставлю!
- Слушай, а может у нас в стране олимпиаду проведут. - Где?
- Ну что, городов мало? Адлер, например.
- Адлер? Ахахах. Под Адлером. Зимнию ахахах
- Ахахах, ну насмешил. Или Чемпионат мира проведём по футболу. А что? Очень здорово.
- Конечно, ага, у нас в Саранске. Чемпионат мира. Сколько время щас?
- 20:18.
- ну вот пускай в 2018-ом и будет.
- Ахха, бред.
- А в каком-нибудь Анжи тогда Роберто Карлос пускай играет. Ахаха
- Роберто Карлос в Анжи? Ахахаха. А Гуллит тренировать Терек.
- Гуллит в Терек? Да что бы мы Словении продули, не будет такого никогда! Не заговаривайся...


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Суббота, 05-Мар-2011, 17:00 | Сообщение # 379
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше.
Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки?! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали?!


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Воскресенье, 06-Мар-2011, 20:20 | Сообщение # 380
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Понедельник, 07-Мар-2011, 11:12 | Сообщение # 381
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8297
Награды: 5
Статус: Offline
Ко дню 8 марта, немного о женщинах....

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР к 8-му марта!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
NomadДата: Четверг, 10-Мар-2011, 11:05 | Сообщение # 382
Гуманоид
Группа: Перегруженные
Сообщений: 58
Награды: 0
Статус: Offline
Решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Убила фраза:

-Милый, а что означают три полоски?

 
PenetratorДата: Пятница, 11-Мар-2011, 18:10 | Сообщение # 383
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Не то чтобы анекдот. Быль.

Характерный знак - щелчок пальцами по горлу пришел к нам из 1830 года. В колокольню собора Петропавловской крепости попала молния и повредила фигуру Ангела с крестом на шпиле. Николай I дал указание найти человека, который смог бы взобраться на 120-метровую высоту и починить его. Смельчаком оказался кровельщик Петр Телушкин.(его называют также первым промышленным альпинистом России.Ростом он был не высокого, но легко мог поднимать до 13 пудов веса (208 кг)). Тогда по закону каждый подряд должен был обеспечиваться залогом, размер которого не менее четверти стоимости самой работы. Но какой залог мог дать бедный кровельщик? Поэтому он «заложил жизнь свою в обеспечение принятого им на себя дела». Он с помощью одной только веревки на руках вскарабкался на колокольню и работая под час в кромешной мгле, смог починить Ангела. В награду он попросил документ, который позволит ему бесплатно выпивать в любом заведении. Увы, вскоре грамоту по пьяному делу он потерял. Однако набрался наглости и потребовал новый документ. Император повелел вместо бумаги поставить Петру клеймо на шею. Татуированный Телушкин, приходя в любой кабак, щелкал пальцами по царскому знаку и получал бесплатно водку.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Понедельник, 14-Мар-2011, 09:29 | Сообщение # 384
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8297
Награды: 5
Статус: Offline
xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Понедельник, 14-Мар-2011, 10:10 | Сообщение # 385
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8297
Награды: 5
Статус: Offline
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Понедельник, 14-Мар-2011, 10:11 | Сообщение # 386
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8297
Награды: 5
Статус: Offline
Представьте себе обычный ресторан.
Диалог посетителя с официантом.

(действующие лица вымышлены, совпадения случайны)

— Посетитель, «деловито»: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.

— «пробуя» Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! «с сомнением» Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.

— «пробуя» Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста.

— «разглядывая борщ, брезгливо» Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный!

— «разглядывая борщ» Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.

— «пробуя, плюясь» Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.

— «пробуя луковый суп» Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу.

— «грустно» Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.

— «пробуя харчо» Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…

— «оживляясь» А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!

— «жадно хавая Доширак» ну вот видите, совсем другое дело!

— «расплачивается за Доширак и уходит»

Почему в ресторане такое невозможно?
И почему такое постоянно практикуется при работе с дизайнером?

Почему считается правильно и справедливо заплатить дизайнеру только за конечный Доширак, но предварительно бесплатно убить кучу его времени и сил на луковый суп, луковый суп без лука с вермишелькой, борщ, вариант борща в RGB для тех, кто в танке, восстановление файла с луковым супом и два принципиально разных варианта харчо? ПОЧЕМУ???


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Понедельник, 14-Мар-2011, 11:09 | Сообщение # 387
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin

Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Понедельник, 14-Мар-2011, 13:09 | Сообщение # 388
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»

Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
megДата: Понедельник, 14-Мар-2011, 22:13 | Сообщение # 389
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8297
Награды: 5
Статус: Offline
Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся

******

xxx: Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
megДата: Четверг, 17-Мар-2011, 10:35 | Сообщение # 390
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8297
Награды: 5
Статус: Offline
Mad Donna:
Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:
- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.
Меня чуть не побили.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
PenetratorДата: Четверг, 17-Мар-2011, 14:44 | Сообщение # 391
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
MelissaДата: Суббота, 19-Мар-2011, 15:52 | Сообщение # 392
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Награды: 0
Статус: Offline
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос – обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать – не ждать? работать – не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса – что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи – думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом – это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус – расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, – сказал серьезным тоном начальник УСБ, – с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, – закричала девочка из бухгалтерии, – а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай – сказал дядя Сережа из прокуратуры – как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит


Бодибилдеры везде! © Penetrator
 
megДата: Пятница, 25-Мар-2011, 09:47 | Сообщение # 393
Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 8297
Награды: 5
Статус: Offline
xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота

****
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.

****
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.


мы ж не для гитарного звука на сцену выходим, а для пачки верной и угара православного © toyfill
 
MelissaДата: Понедельник, 28-Мар-2011, 00:19 | Сообщение # 394
Серый Кардинал
Группа: Перегруженные
Сообщений: 243
Награды: 0
Статус: Offline
С ИноСМИ:
Это должно стать доброй традицией.

Каждому американскому президенту надо сразу после инаугурации вручать Нобелевскую премию Мира, после чего он должен объявить кому нибудь войну.

*****
xxx: ох уж этот конец света
xxx: моя бабушка размышляет, садить помидоры или нет

*****

xxx:
Всем необходимо срочно завести попугая.
За минуту-две перед землетрясением они вопят как полоумные и мечутся по клетке.
И поставить у двери тревожный чемодан. Завопил попугай - с чемоданом на выход.
yyy:
спасибо, поржал.
у них ложных срабатываний в день знаешь сколько?

*****

ххх: Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

*****

neustup: а моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит...

*****

Из диалога с байкером которого недавно бросила девушка:

Ада: как дела то
Хмырь: заипись!!!
Ада: вернулась?
Хмырь: Да не, я поворотники светодиодные и реле поворотников под них купил

*****

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

*****

xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.

*****

Олег: Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файн ридер определил ее как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьез задумался

*****

xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?
уyy: билеты на луну станут дешевле?

остальное тут


Бодибилдеры везде! © Penetrator

Сообщение отредактировал Melissa - Понедельник, 28-Мар-2011, 23:47
 
PenetratorДата: Среда, 30-Мар-2011, 14:41 | Сообщение # 395
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
Цитаты из женских романов...

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

-Их удовольствие было довольно взаимным.
*оно было взаимным, но автор в этом не уверен*

-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
*КЭП?! xD*

-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
*вы еще помните, что это женский роман, а не триллер?*

-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
*комментатор боится представить, сколько «она вся» будет в килограммах*

-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
*звоните 02, мы нашли преступника*

-Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
*джага-джага :dance3

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

-Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
*ну, зато не колбаска или огурчик х)*

-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

-Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
*комментатор честно попытался сдохнуть от счастья с улыбкой, дабы подлинно испытать ощущения героини*

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
*говорящие и танцующие мурашки — 0.1 г морфина внутривенно*

-Селина стенала, больше не напрягая мозг.
*правильно, нех грузить мозг таким бредом*

-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
*комментатор разочарован*

-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

-В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
*суп гото-о-ов!*


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Среда, 30-Мар-2011, 14:43 | Сообщение # 396
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
-«Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?»

-Не поворачиваясь, он оглянулся.
*воистину, возможности человека безграничны*

-Желание сотрясло его до самых пяток.
*табличка на шее: «осторожно, сумасшедшее желание»*

-Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.

-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

-«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

-Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
*ну, не отмазывайся, джинсы ему мешали х)*

-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

— Когда наконец их языки расплелись, она хлопнула его по щеке побуждая взять её сосок в рот.
*запомнили сигнал, мальчики?*

-Он начал сокрушать ее расплавленный бастион неутоленной страсти своим стенобитным орудием.
*комментатор не желает повторяться и просто нервно похрюкивает*

— Он расстегнул ей лямки комбинезона. Грудка упала ей на живот…
*куриная. ну, а что вы думали, дома оставлять? кризис епт.*

— Джереми схватил ее за плечи, бросил себе на колени и ворвался языком в ее рот, втирая свое семя в ее груди, горящие соски, куда мог дотянуться.
*комментатор с тихим «ахтунг» заново пошел изучать анотомию*

— Подавшись вперед, на мгновение сжался и исторг дымящиеся густые сливки в ее неумелое девственное лоно.
*практика, господа! х)*

1. Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

2. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки!

3. Тело превратилось в минное поле странных томлений.

4. Тело у нее оказалось рыхлое и вялое, даже сидячее место изрезано глубокими морщинами.
*комментатор потирает руки, в надеждах, что главному герою, наконец, не повезло с пассией*

5. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу.

6. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании.

7. У нее были голубые глаза и осиновая талия.
*видимо круглая в сечении, с грубой поверхностью + пара сучков(с)*

8. У нее было и раньше несколько мужчин и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

9. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза…

10. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

11. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.

12. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

13. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.
*неудачно подобранные линзы. бывает*


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Среда, 30-Мар-2011, 14:45 | Сообщение # 397
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
14. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
*комментатор задумался о том, что неделю ходить в одних и тех же носках не предел*

15. Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах!
*вы это представили? я — нет*

16. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

17. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
*автору подборки: повторяешься, друг мой*

18. Эмма билась в конвульсиях с удовольствием.

19. Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами.
*ну должен же художник хоть иногда культурно отдыхать...*

20. Это был из ряда вон шокирующий момент.

21. Это были конюшни, где обычно держали лошадей.
*обычно — коней, по выходным — Собчак*

1. Он действовал на нее как бык на красную тряпку.
*Кэп?..*

2. Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те затвердели от его ласки.

3. Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

4. Он медленно стоял посреди зала и смотрел прямо на нее…

5. Он молча кивнул ноздрями.
*комментатор промокает лоб тряпочкой в ожидании новых физиологических подробностей*

6. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

7. Он обнял ее, почувствовав под своими руками ее женское тело девушки.

8. Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.
*ну а как иначе?(с)*

9. Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок.
*судя по предыдущим цитатам — это об авторе*

10. Он разделся наголо и медленно подошел к ней.

11. Он рассказывал всю его историю глазами ребенка.

12. Он с вожделением смотрел на ее толстые, ниже бедер ноги…

13. Он с замирание сердца слышал, как ее каблучки шуршат по ступенькам.

14. Он стоял и смотрел вслед завораживающей по своей красоте незнакомке.

15. Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.

16. Она в бессилии развела плечами.

17. Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.
*комментатор в истерике от представленной картины «глаза на ниточках»*

18. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

19. Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.
*:nea

20. Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.

21. Она и сама понимала, что он и гроша выеденного ее не стоял.

1. Она имела нечеловеческий облик женщины.
*ну, вы поняли, что автор выделил женщин, как отдельный вид*

2. Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы…

3. Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.
*комментатор переосмыслил смысл, но все равно нихуя не понял*

4. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную.
*теперь в любой аптеке города!...*

5. Она начала делать высокие задыхающиеся шумы…

6. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

7. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

8. Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.

9. Она обиженно нахмурила свой носик.
*комментатор не зря ждал х)*

10. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

11. Она отрицательно закивала головой.

12. Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.

13. Она понимала, что когда он доберется до туда, остановить его она уже не сможет…

14. Она почувствовала слезы в носу и в горле.

15. Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.
*правильно, женские романы — это вам не мультики *

16. Она расплакалась и отвела душу в материнские колени.
*лучше б в монастырь отвела, а то комментатор испустил дух*


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Среда, 30-Мар-2011, 14:46 | Сообщение # 398
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
17. Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание.

18. Она с детства росла жизнью обычного ребенка.

19. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

20. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

21. Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.

22. Она уже оделась и справилась с выражением лица.

23. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

24. Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы.

25. Она хотела его почти неприлично.
*комментатор пытается вспомнить приличные способы имения*

26. Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.
*действительно, есть разница*

27. Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
*каждый раз неповторим?*

28 — А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
*LoL!*

29. — Возьми меня рукой… — очень вежливо попросил он и усмехнулся. — В этих замках как-то холодновато.

30. Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама.

31. Простите меня, — сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.

32. — Ты головой туда-сюда думаешь? — спросила она возмущенно.

33. — Ты такая красивая, — проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

34. — Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. — Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
*ибо я благородный принц, нэ?*

35. — Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
*первое, что пришло на ум — вязание, а как вы разгадали шараду?*

36. «Да, я люблю груди, — подумал Джексон. — но могу наслаждаться и её бедрами прямо сейчас.»

37. «Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»

38. А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.
*триллер какой-то*

39. Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

40. Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд.

41. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

42. В голове медленно вырастала истома.

43. В ней его больше всего поражала ее природная органика…

44. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.

45. Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

46. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

47. Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

48. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
*на этом месте читатель обещал скоро воскреснуть*

49. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
*говорила фигура — отдуваются глаза и уши*

50. Глубоко в его груди она услышала смех.

51. Голубые глаза двигались по ее лицу.

52. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону…

53. Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.

54. Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

55. Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

56. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

57. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

58. Его гитарствующие, малюющие и снимающие члены заныли от предвкушения…
*на этом месте обещал воскреснуть уже комментатор*


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Среда, 30-Мар-2011, 14:47 | Сообщение # 399
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
59. Его голос опустился до постельных тонов.

60. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…

61. Его лицо подвижное, как гуттаперчевый мальчик, медленно склонилось к ней…

62. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

63. Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну.

64. Его пронзительный взгляд спер в ее зобу дыханье.
*держи вора! — закричала она*

65. Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.

66. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

67. Ее не было — она стала просто ответвлением Коула.

68. Ее рука тревожила важную часть его тела.

69. Ее темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.

70. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине — вогнутый.
*урок второй: фигура: женская.
Разновидность: НЕобычная*

71. Ей было потом просто дурно, но очень интересно.

72. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

73. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

74. Желание сотрясло его до самых пяток.

75. Женатые женщины его всегда притягивали к себе, как мухи к меду.

76. Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.

77. Их удовольствие было довольно взаимным.

78. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…

79. Камушки тискали водную гладь, отчего по ней под видом ряби бегали мурашки.

80. Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путешествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.
*мне до таких высот ух как далеко..*

81. Когда он вернулся после некоторого отсутствия, в казино, в него вошла и девушка.

81. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

82. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
*воистину мимические возможности неисчислимы*

83. Когда она открыла глаза, первое, что она увидела — было его просветленное, счастливое, усатое чело.

84. Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

85. Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.

86. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
*комментатор воскрес с криком: «инцест!»*

87. Лиз пищала, как влажный каучук.

88. На вид ему можно было дать, а можно было и не давать…

89. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

90. Нельзя было сказать, что он ходил в пиджаке и галстуке — у него их нет. *
как же мне нравится эта фраза… глубокомысленная(с)*

91. Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.

92. Но он не обмолвился, сказав об этом Рите…

93. Ноги, довольно мурлыкая, сами вели её к нему…

94. Ну, дверь конечно закрыта, поэтому мы пошли встречать в окно.

95. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

96. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

97. Он был самым обыкновенным самцом, обладающий целым букетом ахиллесовых пят.

98. Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

99. Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

100. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
*комментатор не перестает удивляться*

101. Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть…

102. Они танцевали всю ночь на пролет до утра, но без упаду.

103. Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

104. От шока она впала в ступор, открыла рот и стала кричать.

105. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
*не будешь моей, не будешь ни чей!*

106. Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
PenetratorДата: Среда, 30-Мар-2011, 14:47 | Сообщение # 400
Святило
Группа: Модераторы
Сообщений: 8132
Награды: 2
Статус: Offline
107. По спине сразу ее узнать было трудновато, если она и выделялась чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей.

108. Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

109. Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

110. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.

111. При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло.

112. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

113. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
*а что будет дальше?..*

114. Прямо перед ним стояло прекрасное, уже обнаженное тело женщины.

115. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
*мало того, что глаза дерет, так она еще в змею превратилась...*

116. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.

117. С непривычки ей никак не получалось привыкнуть, что кто-то видит ее голой.
*масло масленое xD*

118. С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри.

119. С расстегнутыми наголо штанами.

120. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.

121. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

122. Спустя 20 лет назад они снова встретились.


Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
 
Форум » Перегруз общий » Всякая хрень » Рубрика: АнегдотЦ на день, для Взбодрости тела и моСка (Йюмар и сОтира во всех проявлениях)
Страница 16 из 25«1214151617182425»
Поиск:

Copyright MEG MEG STUDIO LOGO © 2017