Семья Молдабековых из столицы Казахстана назвала своего новорожденного сына Саммитом в честь предстоящего саммита ОБСЕ в Астане, сообщает информагентство Vesti.kz со ссылкой на "7 канал" местного телевидения.
Столь необычное имя для ребенка выбрали дедушка с бабушкой. Согласно казахским традициям, именно прародители должны давать имя своему первому внуку. Саммит ОБСЕ пройдет в столице Казахстана 1-2 декабря. Мероприятие станет седьмым в истории Организации и состоится впервые после десятилетнего перерыва. Участвовать в саммите готовы главы около 45 государств.
При этом телеканал предполагает, что в ближайшее время пару Саммиту может составить маленькая Азиада: зимние Азиатские игры станут еще одним значимым событием в истории республики, поэтому не исключено, что ребенка назовут таким именем.
- Прежде чем дать ребенку имя - проверьте, что оно значит
Традиция называть детей в честь важных событий и выдающихся личностей была особенно распространена в СССР, и в Советском Союзе нередко рождались Арлен (армия Ленина), Видлен (великие идеи Ленина), Владилен (Владимир Ильич Ленин), Болсовэнца (Большая советская энциклопедия), Вектор (великий коммунизм торжествует), Донэра (дочь новой эры), Ким (Коммунистический интернационал молодежи) и другие носители необычных имен.
Между тем, и сейчас в России к выбору имени для будущего ребенка часто специально подходят нестандартно. Так, в Москве были зарегистрированы Робинзон Крузо, Иван Грозный, Дмитрий Пожарский, Анна Каренина, Александр Чацкий. В свою очередь в Нижнем Тагиле родившуюся в День Независимости девочку родители назвали Россией.
Кроме того, в ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировали девочку по имени Виагра. Родители объяснили свой выбор красотой и оригинальностью имени, любовью к поп-группе "ВИА Гра" и тем, что долгожданному зачатию способствовал одноименный препарат.
В мировой практике имена "сооружались" из цифр, названий болезней и любимого поисковика
Между тем, самые необычные имена и фамилии носят жители Индии. Они приветствуют друг друга примерно так: "Здравствуй, Два килограмма риса!" или "Привет, Серебряный доллар!" Есть там и парень по имени "Я люблю картошку". Самое длинное имя в мире носит индиец по фамилии Брахматра. Оно состоит из 1478 букв, представляющих собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и других выдающихся личностей. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут.
В Гонолулу на Гавайских островах проживает школьница, чье имя и фамилия состоит из 102 букв. Вот они: Напу Амо Хала Она Она Анека Вехи Вехи Она Хивеа Нена Вава Кехо Онка Кахе Хеа Леке Еа Она Ней Нана Ниа Кеко Оа Ога Ван Ика Ванао, что переводится как "многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием". Ее так и не смогли внести в классный журнал.
Пышный набор имен не редкость и в Испании. Мало кто знает, что знаменитого художника Пабло Пикассо полностью зовут так: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Сиприано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо - всего 103 буквы.
В США семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. А семья Джексон из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.
Во Франции некоторое время назад жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр - 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904 года.
В Швеции живет малыш, которому родители дали необычное, но звучное имя - Оливер Гугл. Его отец, имеющий кандидатскую степень по поисковому маркетингу, решил назвать так своего ребенка в честь любимого поисковика Google.
Давать детям экзотические имена любят и в Латинской Америке. Беглый просмотр телефонной книги Венесуэлы выявляет такие "перлы", как Тадж-Махал Санчес, Элвис Пресли Гомес Морило, Дарвин Ленин Хименес и даже Гитлер Юфемио Майора. Среди "шедевров", придуманных жителями провинции Манаби, где живет особенно много таких эквадорцев, встречаются Суперкрепкий Цемент, Спортивная Кавалькада, Трудная Футбольная Победа, Лапа Цыпленка, Международный Конфликт.
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
- Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе, сынок, на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я - министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа ебёт домработницу, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны. При этом, на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
xxx: У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар.
Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.
xxx: Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. xxx: Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть забранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения! :)“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу, то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “
В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.
В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “ (Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки. Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется. Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона. Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня. Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники....
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
правда немного сомнительная ситуация, чуица, ввязалась в аукцион, и жёстко кинула, однако на ебэе люди зарабатывают рейтинг, видна история покупок и продаж... обычно люди регистрируясь указывают реальные данные и адреса для доставки, а если ты кидаешь, даром это не проходит, с тобой никто не свяжется больше, разве что, новый аккаунт, с новым адресом, фамилией и занаво репутацию нарабатывать...
Ну чювак пишет русским по белому, что зарегил специально новый эккаунт на Ебэе РАСПЛАТА:
Quote (Penetrator)
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение
у нас През развивает толерастную тему про ювенальную юстицию.
Штоп как в просвященных европах. Дети могли стучать на родителей и получать медали имени Павлика Морозова за это.
И народ уже выжег креативчик в тему:
Письмо.
«Здравствуйте дорогие п%%расы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как :гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пи%%%сы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста. У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители ½ (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе! Дороги п%%%сы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные.
© 2025