Виртуальный секс Утром в асе обнаружил сообщение от приятеля с отчетом о проведенном сеансе виртуального секса.
Sexy сегодня в 03:27 привет)ты занимался виртуальным сексом?
Владимир сегодня в 03:29 нет
Владимир сегодня в 03:29 мне нравится в реале
Sexy сегодня в 03:30 давай попробуем)
Владимир сегодня в 03:32 не хочу этой ерундой заниматься.. сказал же - люблю в реале
Sexy сегодня в 03:32 а вдруг потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Владимир сегодня в 03:34 ладно, давай попробуем
Владимир сегодня в 03:34 начинай
Sexy сегодня в 03:3 я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Владимир сегодня в 03:36 рыжая
Sexy сегодня в 03:37 что?
Владимир сегодня в 03:38 блондинок не люблю.. у меня первая жена была блондинка..
Sexy сегодня в 03:39 ок. Как ты выглядишь?
Владимир сегодня в 03:39 и конопатая
Sexy сегодня в 03:41 ?!
Владимир сегодня в 03:42 люблю рыжих и конопатых
Владимир сегодня в 03:43 и дома этим заниматься не люблю..
Владимир сегодня в 03:43 давай лучше я начну
Sexy сегодня в 03:44 давай
Владимир сегодня в 03:4 я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. и тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. разогнал всех зверей и предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy сегодня в 03:49 я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Владимир сегодня в 03:50 стоп!!
Владимир сегодня в 03:53 ты вся грязная, в копоти, забыла? ты ж с самолета упала, лоб разбит! я беру тебя на руки несу к морю, помыться. по дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy сегодня в 03:53 ?
Владимир сегодня в 03:56 я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу!!! я три года без бабы!!!!!
Sexy сегодня в 03:57 Че за фигня?
Владимир сегодня в 03:57 извини разошелся...))
Sexy сегодня в 03:57 Иди в жопу!
Владимир сегодня в 04:00 ладно прости.. я занес тебя в море пиявка отпала. мы стоим по пояс в воде. я начал целовать тебя в губы.. плавно пережу на шею.. потом грудь.
Sexy сегодня в 04:02 я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Владимир сегодня в 04:04 беру тебя на руки несу на берег. ложу тебя на песок и продолжаю свои ласки...
Sexy сегодня в 04:06 я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Владимир сегодня в 04:07 бля!! я кончил.. извини что на лицо
Sexy сегодня в 04:07 так быстро? да я еще ничего не делала!
Владимир сегодня в 04:09 я три года бабу не видел!!
Sexy сегодня в 04:10 ну ты еще можешь?
Владимир сегодня в 04:14 канешн. я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то, чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Владимир сегодня в 04:16 кореш мой, медведь... он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит)))
Sexy сегодня в 04:17 все на хуй пошёл
Владимир сегодня в 04:24 да, и ещё.. на пляже не срать - туалет под пальмой
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!". Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Монгольские воины носили доспехи, которые назывались «хуяг». Во времена войн Руси с Золотой Ордой это слово проникло в русский язык, но в облагороженной форме — восточные доспехи бригантинного типа стали называть «куяк»
Два мужика разговаривают и один другому говорит: - А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете? - Да нет, ни разу. - Заебись местечко то, да?! Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить: - Опять… С утра… Только бухать… При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком: - Так! Ты, тоже пошел на х@й!!! От’езд «мамы» на историческую родину прошел молча. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Yelena: Дорогие мальчики и девочки! Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами. ****
23:57 Scroll: Почему в понимании автора "компьютерные обои" это обязательно фотографии каких-то проводов в перемешку с микросхемами? Нет бы сделать по-настоящему КОМПЬЮТЕРНЫЕ обои! O'neell: А что в Вашем понимании "по-настоящему компьютерные" обои? Scroll: Ну, например, пингвин пожирающий яблоко на могиле Била Гейтса...
******* 23:59 <Evgenij> на айкидо пойду, ато достали эти гоблины со двора! <Zed> Помню, когда айкидо, тэквондо и прочие азиатские приблуды были очень популярны, пришел нам в качалку один айкидаст. Понтов столько, будто Чак Норрис был его папой, а Брюс Ли мамой. Всем заявил, что у нас закрепощенные мышцы, и против настоящего бойца мы ничто. <Zed> Я сказал, что закрепощенными были крестьяне до революции и предложил, раз он такой крутой, продемонстрировать свое искусство. <Zed> Картинка была очень киношная. Шкаф я, с красной рожей, шрамами от переломов. И этот... Мальчик... На голову ниже... Летает как топор и жалит как бабочка... <Zed> Айкидист встал в позу атакующего краба и замахал клешнями. Все ожидали, что сейчас меня схватят за шиворот, раскрутят над головой и выкинут в зеркало. <Zed> Я же просто подошел, отмахнулся от клешней и ткнул мальчика в грудь. Краб плюхнулся на панцирь и больше опасности не представлял. Ушел боком, пуча глаза. <Zed> После этого я разочаровался в кино. А в айкидо не разочаровался, так как вообще в него не верил.
Киса: Милый, я беременна. ХХХ: омг... между нами ничё ведь не было? Киса: Та не беспокойся ты... не от тебя... ХХХ: Действительно... С чего бы мне беспокоиться? Тварь блядская: Милый, что мне делать? Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
Панса Денис (06:03:36 19/11/2010) Согласно подсчётам В. Д. Назарова[http://www.toponimika.ru/index.php?rossiya=statyi/sramoslovie_v_toponimike_Rossii_XV_XVI_vv], неполное изучение источников XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских топонимических названий (около 0,1 , производных от обсценной лексики, включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова «хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки: Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино, Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг Блядейский отвершек.
Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: - Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!! Нет ЗОЖа кроме ЗОЖа! И ЗОЖ - ЗОЖ его!
© 2025