В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей.
А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой.
Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне.
Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло.
Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца.
С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году.
Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца —
так уж воспитал Дисней.

Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа.
Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой!
Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак!
Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло!
Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам!
Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг!
Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело.
Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!

Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин!
Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри!
Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно.
И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: "Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!"

Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос!
Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья...
Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак... Но совсем забыть про выкуп?! Вы больные или как?

Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя?
Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра!
Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи!
Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: "Туалет!"
Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо!
Горько?! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера.
А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!

Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце.
После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост).
И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.

Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово "ой!".
Вспомни их — протяжных, длинных! "Ой, мороз" — ну просто кайф; "Ой, не вечер", "Ой, калина" и "Ой, йо!" от группы "Чайф".
А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов.
Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он прав.
Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб.

отсюда

1. Алматы производит почти пятую часть внутреннего валового продукта и дает более четверти дохода госбюджета Казахстана.

2. ВВП Алматы в четыре раза больше, чем у Ташкента, в полтора раза – чем у Новосибирска и в два раза – чем у Омска

3. Среднемесячная зарплата за последние десять лет выросла в пять раз, продолжительность жизни увеличилась на три года, а уровень рождаемости возрос в два раза.

4. Среднедушевые номинальные денежные доходы населения составили 88 тысяч тенге (~606$), что на 17 процентов больше, чем в прошлом году.

5. По оценке международных экспертов, Алматы вошел в список глобальных городов мира наряду с Детройтом, Эдинбургом, Манчестером и Санкт-Петербургом. Он признан воротами центрально-азиатского региона в мировую экономику.

Теперь многие, кто раньше ездил отдыхать в теплые страны по два раза в год, чешут репу, где бы достать денег, чтобы съездить хотя бы один раз

Аргентинский астроном Серхио Тоскано предположил, что комета Набиру, которая в сентябре подойдет к Земле, "подвезет" к ней инопланетную цивилизацию, что грозит Земле величайшими катастрофами.

Чудо-весть по мировому эфиру пронеслась как водосток в санузле: приближается комета Набиру к теплой ламповой уютной Земле.
У кометы на капоте сирена, и она сигналит нам с высоты. Мы не знали, что у нас во Вселенной существуют и спецназ, и менты.
Нам приказано прижаться к забору, сбросить скорость, а затем бросить руль, заглушить по всей планете моторы и идти встречать ментовский патруль.
Из неведомых глубин звездной дали прилетели к нам они, как в кино. Мы, земляне, их, конечно, не ждали. Но, признаться, заслужили давно.

Мы по космосу водили антенной, в телескопы изучали огни и считали, что одни во Вселенной. И вели себя, как будто одни.
Мы творили непотребства веками, не по-детски тусовались и жгли, словно нету ни радаров, ни камер на пути у нашей грешной Земли.
Мы катались мимо Солнца по встречке, полагая, что дорога пуста, и у нас огнетушитель с аптечкой был просрочен от рожденья Христа.

Мы кидали из окошка объедки, мы бибикали и ночью и днем, никогда не соблюдали разметки и совсем пренебрегали ремнем.
Мы веками разоряли планету. Мы нигде не страховали ее. Да и прав у нас, конечно же, нету. И сидело у руля мудачье.

Мы повадились болтать по мобиле — всей планетой, на дорогу насрав. И уже две тыщи лет, как забыли оплатить когда-то выданный штраф.
Вдоль дороги каждый знак зодиака нам велел себя прилично вести. Но плевали мы на действие знаков, что расставлены у нас на пути.
Мы загадили все реки и горы, перебили столько древних культур. Расцвели у нас Содом и Гоморра, а затем еще Москва — Петербург.

Всю дорогу мы дрались как собаки, мы измазали в крови весь салон. И сожрали весь бензин в бензобаке, и почти уже закончился он.
И при этом мы надеялись тупо, будто нас не остановят менты. А у нас еще в багажнике трупы и на глобусе поля наркоты.
Что Америку возьми, что Европу, что Россию — все по локоть в крови. Да вдобавок все обдолбаны в жопу — что заметно по программам ти-ви.

И соседи столько лет наблюдали, морща складчатый чешуйчатый нос, как земляне регулярно скандалят и проносятся кругами в занос.
Но терпели. Только фыркали гневно и шептались меж собой — типа ох, мол, провинция, подростки, деревня, Млечный путь у них еще не обсох...

Но у всех, увы, кончаются нервы. И в созвездии Весов, где-то там, пожилая раздраженная стерва вдруг пошла и позвонила ментам.
Выезжать в такую даль было лень им. Но как только посмотрели в радар, то по всем членистоногим коленям словно током получили удар.
И с планеты Гончих Псов в жопу мира, там где светит наше Солнце-звезда, сразу выслали комету Набиру и спецназ еще послали сюда.
И начальник с позолоченным рогом ложноножкой бил по крышке стола: "Этих солнцевских давить будем строго! Если дернутся — пальнуть из ствола!"

Отжимая на обочину мира, подрезая нас на полном ходу, приближается комета Набиру. И по слухам — прямо в этом году.
Но пока у нас не связаны руки, но пока еще не сцапали нас... Жги, планета! Не догоните, суки! Грабь! Воруй! Лови гусей! Жми на газ!

отсюда